Plexus

Rede

2011-11-19T02:54:00.001-02:00

Acordei com sede e apareci aqui. Deve ser a época do ano... a vontade de escrever, ou essa música que, de tempos em tempos, volta a colorir meu inconsciente.

É o fim do ano que jurei ser diferente. Amolecer antigos preceitos, desengessar preconceitos para deixá-los evoluir, renovar os pontos de vista mesquinhos, mudar de profissão, ganhar a mesma cifra com menos esforço.

Por óbvio, como tudo o que prometo a mim mesmo, não levei a diante, com seriedade. Quase nada.

É que continuo o mesmo. As mesmas mentiras me atraem e conto as mesmas histórias, embora, de formas diferentes. Procuro as mesmas verdades radicais onde só há acaso... E esqueço sempre os mesmos detalhes. As chaves, as cartas, as contas, anéis, partituras, chinelos.

Felizmente, continuo a me ouvir com mais clareza quando escrevo aqui. Coisas que nunca compreendo confrontando idéias incorpóreas, ficam claras escritas assim. E publicar é cada vez mais uma forma de salvar-me do que um desejo de ser lido.

Nada mais previsível e desprezível do que os efeitos da solidão acompanhada. Quantos outros fazem exatamente o que faço nesse momento? É que já não me apetece entrar em blogs desconhecidos, mas sei que se o fizesse me encontraria infinitamente espelhado.

A Morte deve começar assim. Finalmente ceder ao cansaço da busca.

Alfange

2011-09-15T00:43:00.000-03:00

O retorno é sempre uma questão de tempo. Tão impossível sair de vez quanto é impossível permanecer...
Vou deixar o bigode crescer e compor temas de desenho infantil.

Aquela angustia e indecisão que tanto me fez falta, quando chega traz consigo aflição; como se a dúvida, rebelde por natureza, arranhasse a lousa do futuro só pelo prazer de me ver ranger os dentes.

Cepeda

2011-04-26T03:26:00.003-03:00

Acordou de um sonho no qual tocava trompete em um bar. A noite, quente como absinto, não queria ser dormida. Pensou, em um impulso tolo, para onde poderia ir; de que ponto da cidade poderia ver o sol nascer. Descartou logo a idéia. A noite, tão pouco, queria ser vivida.

Pensou em escrever, mas a única coisa que lhe veio à mente foi "quente como absinto". Metáfora ridícula. Desanimado e insône pôs-se a pensar. Por que absinto? A resposta veio do sonho interrompido. Era um bar em que estivera apenas uma vez, quase 2 anos atrás.

: Não se esqueça de voltar

2011-03-30T23:33:00.003-03:00

Barato?

ya estaba y era.

2011-03-25T17:43:00.005-03:00

É só daqui de dentro, do não-ser que é a folha em branco, que consigo pensar o mundo. Ainda assim sem a pretensão de ser imparcial ou neutro. Encontro o verdadeiro abrigo no ângulo agudo – na cabana imaginária – edificada pela folha branca imaculado e, em maravilhoso antagonismo, meu quarto cada vez mais sujo e saturado.

A casa vazia, cheia de mim; a cidade vazia, cheia de anônimos estufados de si; o mar inescrutável e eterno, coalhado de vômito, lágrima, sêmen...

Já vai longe o tempo em que sentia esvaziar a mente olhando para a superfície lisa do concreto.

Medrar os jardins

2011-03-23T01:02:00.005-03:00

É agradecimento o que devo àquela que roubou, tão gentilmente, o notebook que fomentava minhas noites longas e vazias. Agora posso afirmar que não tenho nada - absolutamente nada - melhor a fazer do que dormir.

Do que tentar dormir.

Do que fingir que tento dormir.

Adagio

2011-03-18T00:41:00.004-03:00

00:40 "...chegava sempre atrasada. Acontecia sempre alguma coisa que vinha inesperadamente contrariar suas previsões, que seriam perfeitas se não existisse o acaso." G.Corção

Basta

2011-03-02T02:47:00.002-03:00

a Madrugada é impressionistA!

Juriti

2011-03-02T01:34:00.006-03:00

Uma noite, todo mundo acorda, ruma para a cozinha e quebra um copo na tentativa sonolenta de saciar a sede. Depois, a fim de livrar a cozinha dos perigosos cacos e da poça d'água, vasculha gavetas em busca de um trapo.

Eis, então, que quase se põe a mão em uma aranha miúda, moradora discreta dos fundos da gaveta. As oito patinhas hipnotizam.

A sede some... os cacos são empurrados para um canto com a vassoura. Volta-se ao quarto com passos tão distraídos que quase não tocam o chão.

A aranha também some, poucos instantes depois de se deitar na cama. A própria cama desaparece e o corpo perde a existência à medida em que mergulha no sono.

Na manhã seguinte, é inevitável acordar com algum familiar reclamando por ter um minúsculo fragmento do vidro enfiado nos pés. A sede volta, mais árida que nunca.

Guardanapo

2011-02-22T23:32:00.006-03:00

Vai, objetividade! Afrouxa as rédeas do inevitável. Ignora as linhas da mão, os sinais de mão única. Reinventa.

Perfaz todos os caminhos possíveis sem nunca ter a intenção de terminá-los. Desiste do trabalho quase concluso e goza o prazer patético do fracasso. Não queira nunca conhecer o fim.

Abandona, de uma vez por todas, o prazer pelo lucro, pelo número, pela cifra astronômica, pelo sucesso.

E que no fim, nada de bom - nem de vão, nem de mal - , aconteça; Que a neve, o blog, a trave, o acorde, o mar, o haver, tenham todos o mesmo sentido.
Havido, vivido, ido

ido.

Interplay

2011-02-14T01:29:00.006-02:00

Não há amor-indivíduo que supere o amor constante, casual, a se revelar inesperado a cada esquina.

Da menina que anda ao lado do namorado franzino, deixando para trás, a cada passo, uma lasca afiada de paixão adolescente.

Do bêbado indecente, cambaleando e colhendo, lascivo, quaisquer olhares que lhe despertem a libido.

Por um instante cruzam olhares - a adolescente imersa no primeiro amor, confiante, e o bêbado, afogado na soma desilusória de todas as paixões que ainda habitam sua memória decadente.

de una hoguera

2011-02-09T23:50:00.006-02:00

Pode-se deixar o ventilador na beira da janela, em uma precária tentativa de capturar o frescor noturno. Mas, de tal modo, perde-se o prazer do vento mirado diretamente no corpo. Situação complicadíssima. Um entrave potencialmente calamitoso.

O único momento gracioso dos dias quentes, ao menos dos cidades encerrados entre quatro paredes, é a chegada serena do sono. O frescor onírico que sobrepõe o latido dos cachorros e o zumbido dos insetos errantes.

Parentesco

2011-02-08T10:07:00.004-02:00

Todavia, é certo que um dia, inevitavelmente, se acorda de bom humor. E, para alguém que já não faz mais o que não lhe aprovem, é nesse dia em que se vive as ausências dos dias normais.

Todas as janelas abertas para deixar entrar, de forma indiscriminada, informações, notícias, sóis, mãos, latidos dos cachorros vizinhos, sinais de fumaça.

Sirene

2011-01-26T22:31:00.007-02:00

A noite se arrasta para a madrugada e tenho o prazer de dizer que tive um dia em vão, cheio de nada. Algumas notícias vagas, nenhuma boa ou ruim. Tudo sereno e marasmático. Prosas despretensiosos, planos um pouco errantes.

Só esse cachorro da casa ao lado que marca cada minuto com uma saraiva estridente de latidos. Ampulheta sonora, esse canino esquelético.

É tudo, entretanto, melhor do que antes.

Nada novo passando pela janela, nada novo do lado de dentro. Só o eco do eco de um antigo lamento.

Dinah

2011-01-20T18:23:00.008-02:00

Uma revoada de pombos urbanos perfaz parábolas, à vôo baixo, nos telhados do horizonte. Entardece lentamente na cidade. É sexta-feira e Ivo aproveita, a seu modo, o fim do fim de suas férias. Já lhe nasce um fio de saudade antecipada.

Não mais poderá acordar cedo e vagar pelos cômodos vazios do apartamento, a passos leves, admirando a ausência – quase tão sólida quanto a presença – de sua família.

Passear pela sala de samba-canção ouvindo Chet Baker no rádio e vendo as desgraças da chuva na televisão.

Um pedreiro chora o soterramento das filhas e da esposa; Chet Baker responde “Ow, there’s a lull in my life”.

Uma mulata gordíssima desmaia no velório do sobrinho. O garoto foi encontrado morto no sofá da casa de um vizinho, há 20 anos amigo da família; Chet Baker tranqüiliza “You've been so forgetful”. Entram os comerciais.

Um cantor sertanejo de rosto esticado anuncia televisores em liquidação, mas a imagem da gorda desmaiando permanece na retina; Baker sentencia “And forgetful won't be able to forget”.

Mais de 500 mortos no Rio de Janeiro; Chet Baker zomba, faceiro, “High as a mountain and deep as a river, come rain or come shine”.

Ana Maria Braga, a praga oxigenada, ensina um pão de maracujá. Mas Chet Baker calou-se, o CD acabou. É Ivo quem responde, roncando no sofá.

***

Na segunda-feira, após um fim de semana típico, Ivo não sentirá mais o tédio saboroso que acomete quem observa, longamente, os pássaros voarem distantes. À hora dos primeiros jornais, estará preso no trânsito, progressivamente atrasado, contando os minutos para as próximas férias.

Senhoras

2011-01-16T07:03:00.000-02:00

Eu, que nasci impregnado por mim, não sei falar baixo, pisar leve. Perdi, há muito, os gestos de adeus dos braços.

Deposito meus mortos nos cantos cegos da sala, para que outros velem,
até que o tempo, os vermes, as solidões da matéria em decomposição os levem.

Todo o desejo – desajeitado e porco – afasta-me, rumo ao infinito, da leveza que nunca alcançarei.

Gravíssimo defeito.

Vês, com efeito, que de sincero e puramente meu, tenho apenas as primeiras palavras que proferi na língua ininteligível dos bebês.

Confesso então, com ressentimento e ira: só faço enfadar-me, repitir-me, acordar-me de madrugada para sussurrar mentiras.

Sempre pesado e prolixo, de métrica torta e cariada (como os dentes).
Sem berços, sem preces, sem horas.

Refresco

2011-01-14T13:34:00.004-02:00

Era castanha de tudo. Cabelos apanhados, vestia bata branca e brincos de pedra lilás. Expôs-me os dentes de pérola assim que me viu chegar.

(Vão-se anos desde então, mas ainda lembro o contraste entre a Clara imaginada e a Clara real).

Flagrante eram os sotaques dos teus gestos, a maneira estrangeira de chamar o garçom, de segurar o cigarro, de olhar nos olhos e enrubescer de vergonha, de retrair os lábios finos à cachaça que nunca os havia tocado antes. Nem o teu silêncio delicado, interposto como pré-resposta às minhas perguntas, tinha o tom do meu silêncio nativo.

Clara Carolina acordou cedo, cantarolou uma bossa desbotada enquanto escrevia um recado. Saiu sem dizer tchau, deixando-me letárgico sobre o sofá-cama. Na tevê, homens entrechocavam-se no futebol de areia, as batidas graves do som de um carro ecoavam, entre buzinas, pelo cânion das avenidas. O cheiro de algum almoço precoce assaltava-me o olfato em ondas. Senti, então, anoitecer à medida que o avião de Clara levava-a da cidade. Findava dezembro, mas a dança dos trópicos permanecia.

Curral

2011-01-11T12:06:00.003-02:00

Não adiantou correr o mundo tentando encontrar espaço.
Foi infértil conceber o infinito, os anos-luz, o pai-das-histórias, o mistério inescrutável de cada grão de areia.
De nada valeu varar as madrugadas, mergulhar no vento em busca dos versos perfeitos que, de qualquer forma, nunca me caberiam nos dedos.

No final, permaneço no vácuo entre a decantação e o apodrecimento.
Preso na diferença metabólica do vinho caro e do vinagre.
Na borda rasa da normalidade,
no fundo insosso da excentricidade.

Cairo

2011-01-06T12:21:00.005-02:00

Sergey Spassky, antropólogo, descreve, no terceiro capítulo de seu primeiro livro, a antiga tradição do povo FTZöld. Dizem ser ela uma das prováveis causas do desaparecimento dos mesmos da região da Panônia e do mundo. Buscavam, na simplicidade do método, considerado agressivo por alguns estudiosos, o expurgo aos excessos.

Devia-se olhar fixamente para o sol por cerca de uma hora. O nada que se veria até o fim dos dias era o resultado almejado. Findava-se, então, o primeiro de muitos passos para a obtenção de uma vida enxuta, leve, reduzida à essência. cega

Mx

2010-12-28T12:39:00.002-02:00

Mão no punhal,
Escuridão:
Vem dali, não vi, foi lá
Tem um homem morto,
Quem será?

Louco animal
Foge ao luar,
Sinto o coração gelar:
Uma gargalhada,
Quem será?

Placebo de Borgonha

2010-12-23T16:22:00.006-02:00

(...)

Por isso, quando vejo em um organismo o gigantismo débil de um câncer, tão temida moléstia, rio-me de desdém. Eu, minúsculo agente em eterna reprodução exponencial, e o câncer (finito, endógeno, encerrado no corpo de um só enfermo), não mantemos relação. Eu vivo indivisível em cada ser que me contrai. Não obstante as múltiplas facetas e as inúmeras unidades que me compõem, posso dizer que eu sou único e eterno. Ainda me lembro da primeira invasão.

Tenho uma tara incontrolável por velhos e crianças. Adoro climas frios e me arrepio de felicidade quando ouço chiarem pulmões. Sou exímio travesti, sempre acoplando ao corpo a fraqueza do organismo que pretendo invadir. Chamam-me, os mais chegados, de gripe.

Escaramuçador

2010-12-21T13:01:00.001-02:00

Só possuí Isabella, a morena com quem vivi quatro anos, no dia em que, na cama com outra mulher, vi seu perfil surgir na penumbra. Recém divorciado, passei a preencher com outras o vazio do apartamento que nos pertencera.

Assisti a pele rosada de Maga mudando de cor, escurecendo à medida em que avançava as mãos pelas coxas, o dorço, o pescoço, a nuca. E depois, da mulher metamorfose resultou Isabella, mas ela do que nunca. Foi minha aquela noite, mesmo com nome distinto. Mesmo com outra voz ecoando de seus lábios carnudos, e com carícias diferentes das que costumava fazer; os quadris mulatos de Isabella dançaram o ritmo delicado de Maga, por cima de mim, até adormecermos.

Mas na manhã seguinte, ao abrir os olhos, dei de cara com as duas esmeraldas que eram os olhos de Maga. Chovia muito lá fora. Era manhã de eleição. Depois daquele dia, não pude deitar-me com Maga. Doía, como claridade excessiva, ver seu corpo transfigurar-se em frente aos meus olhos, a cada vez que ela se despia. Ao desnudar-se, vestia a pele da minha antiga mulher.

Temi pela minha sanidade. Peguei o costume de viver, quando em sua presença, com os olhos semicerrados, fingindo dor de cabeça, ou miopia. E foi assim até a tarde em que, temendo as transfigurações noturnas, resolvi abandoná-la. Parti sem longas explicações. Vi em seu rosto o alívio transparecer entre as lágrimas.

Rauelsson

2010-12-16T12:47:00.004-02:00

Menard, por comodismo, passou grande parte da vida sem pensar em Deus. Por isso, a todo aquele que o indagasse a esse respeito, dizia acreditar apenas para simplificar as coisas. No obtuso campo das crenças religiosas, negar requer explicações filosóficas que demandam tempo e retórica, o que torna dizer “sim” muito mais óbvio. Nascido e crescido em país cristão, nunca viu motivos para opor-se ao senso comum. Não suporta a rebeldia despretensiosa. Já passou da idade de sentir prazer nas diferenças e educou-se de forma a excluir das suas ideologias quaisquer ranços de insubordinação adolescente. A subversão é linda – conclui – mas só quando justificada: sejamos, pois, teístas.

atsiet*** teista

Chega ao hemisfério sul o preâmbulo úmido de mais um verão. Menard, que atravessa a cidade de ponta a ponta todos os dias, sabe que haverá um incremento considerável na gorda fração de tempo que passa preso no trânsito. Tenta, todavia, ver isso da melhor forma possível. O carro é um ambiente quase agradável cuja lataria ribomba aguda a cada gota de chuva. Não faz idéia de quantos centímetros cúbicos tem o interior do seu automóvel popular, mas sente que lhe bastam.

O mar de luzes vermelhas avança lentamente sobre o asfalto molhado. Tão lentamente que é possível seguir pareado a um carro da fileira vizinha por diversos minutos. Acompanha, então, a reação da loira do carro ao lado e depois de um careca, e de uma mulher dos cabelos volumosos, de um jovem com ar afobado...

Segue observando as intermináveis fileiras quando tudo, inesperadamente, gira e some. Seu carro roda na pista molhada, impulsionado por um ônibus que, momentaneamente sem freio, ultrapassou o limite das faixas. São necessários seis bombeiros e diversas ferramentas hidráulicas para concluir o resgate. Um motociclista, à serviço de algum jornal, grava tudo, ansioso pela confirmação do óbito, ou por um salvamento divino.

Perfaz-se a segunda opção: Menard sai do carro ileso. Completamente molhado e ainda tremendo de susto, é posto à força na maca e encaminhado à unidade médica próxima, só para cumprir o protocolo. Já na ambulância, o paramédico preenche o relatório enquanto tece um longo e confuso comentário sobre a sorte.

Recebido de braços abertos pela família emocionada e pelos amigos, Menard acabou por aceitar o seu escape inexplicável como uma demonstração inequívoca da existência de Deus. Assim que chegou em casa, já à noite, pôs-se a redigir a petição inicial da Ação de Indenização por Danos Materiais e Morais que, muito provavelmente, moveria contra a empresa de ônibus.

Na mesma tarde do ocorrido, em alguma estrada delgada do interior de São Paulo, uma passarela danificada pela chuva desaba sobre a dianteira de um veículo utilitário que trafegava a 100 Km/h. O motorista e seu filho mais novo não chegaram nem a gritar. A passarela, e não o ônibus, é a verdadeira prova da existência de Deus.

Latido

2010-12-15T08:12:00.006-02:00

(...)

Acho que foi essa imprevisão que me trouxe aqui, às sombras dessa ponte na zona Oeste de São Paulo. Partilho espaço com fumadores de crack que me fazem dar muita risada. Vez ou outra eles se esfaqueiam e sangram por diversão; ou brigam sem motivo aparente; ou se fodem atrás dos papelões que nos servem de quarto. Havia um que tocava violão e cantava. Calado, mas com ar de sabido. Um dia, correu para a rua e acabou embaixo de um van escolar. Depois vieram as luzes lindas da ambulância e retiraram aquele trapo ensangüentado de sob o veículo. Os enfermeiros fizeram cara de nojo e levaram-no sem nos dirigir palavra. Nós, tão pouco, fizemos perguntas ou considerações. Todos, cada um por sua razão, evitamos contato com aqueles que têm profissão, uniforme, sobriedade e futuro.

Falando assim, têm-se a impressão de que somos uma corja de homens viciados, praticantes de pequenos delitos, amontoados nos vãos de um pontilhão. Mas há também as mulheres, sujas e acinzentadas de pó. Elas, às vezes, somem e voltam meses depois, com recém nascidos no colo. Grande parte destes bebês, sem pais e subnutridos, demonstram traços de demência nas suas breves vidas. Pouquíssimos vingam. Devo ter sido um desses poucos.

Não quero que pense, de forma alguma, que digo isso me queixando da vida. Graças aos lapsos, posso viver com essa gente inconseqüente de olhos abestalhados e dentes podres, parecendo-me um deles. Não preciso de pedra para sentir borbulhar o pensamento, nem para engolir o lixo eventual que encontro para comer.

(...)

trebuchet

2010-12-10T13:00:00.000-02:00

Menard, vendo passar o tempo pela janela, acompanha o andar cambaleante de uma obesa. Ela faz esforço para manter equilibrado o próprio peso e diversas sacolas, enquanto manuseia um celular.

Ele diagnostica: Demasiada gordura, informação e ânsia consumista. Acúmulo de traumas, de glândulas, compulsões alimentares, quiçá terríveis desilusões. Crises apaziguadas à chocolate e macarrão; refrigerante. As violências, as repreensões, o desleixo. Tudo orbitando, em constante expansão lipídica, ao redor do fadigado cálcio de seu esqueleto.

Mernard olha para a própria condição. Sedimentam-se nele um indefinível composto de limitações, chances perdidas, ódios engolidos à seco, manias e vícios degradantes, dívidas e créditos, pequenos delitos, ótimos planos abandonados, alguns sucessos, boas escolhas e sorte. Conclui o pensamento se sentindo inchado. Sufocam-no as camadas de passado que carrega o tempo todo, como uma cruz intangível.

A obesa atravessa a rua na faixa de pedestres e é pega, em cheio, por um ciclista distraído. Os suspiros de susto dos demais passantes sobrepõem-se ao ronronar dos carros. O celular desmonta no asfalto, uma garrafa de água rola longe no declive da rua. A mulher, aparentemente ilesa, mantém o seu corpanzil como um monumento entre as faixas brancas pintadas no chão. Exibe, no rosto, um esgar causado pelo sol, ou pela dor. Ou talvez se ria, vendo graça no incidente.

Glória

2010-12-09T12:02:00.001-02:00

Ágio rima com plágio e isso me basta.

De estrôncio-90

2010-12-08T20:08:00.001-02:00

Amada,
tranca a porta, corta os fios
Não prestes nunca ouvidos ao que o mercador contar!

Saturno

2010-12-03T12:13:00.007-02:00

Em algum lugar indistinto da mente, uma voz grita “em verdade vos digo, ainda hoje estarás comigo nas entupidas veias de São Paulo”. Fato irrefutável. Ou isso, ou volto a pé para casa. Por outro lado, tudo hoje é sexta-feira. Do mano inconveniente ouvindo funk no trem, ao elevador enguiçado. Qualquer ser que respira sente a sexta no ar. O hexágono dos dias. A perfeição!

Acabo de lembrar do freeday , personagem selvagem da história de Defoe que deu fim aos vinte e cinco anos de solidão de Crusoe. Na sexta, vê-se uma pausa temporária na triste solidão das massas. Não há instante, durante a semana, que se viva fisicamente sozinho. Todos os ambientes são cheios de vozes e corpos e cheiros humanos, mas companhia é algo raro. Não se escolhe ao lado de quem sentar, nem qual maquinista mal humorado gritará o nome das estações do metro em nossos ouvidos. Mas hoje, findo o horário de trabalho, é o dia em que se escolhe, de fato, com quem estar.

Mesmo o calor exagerado e o trânsito não depreciam o ânimo; nem as absurdas notícias dos jornais, os vírus, os seqüestros, as anomalias, (e essa bactéria estranha que se alimenta de arsênio!). Todos os excessos são permitidos, todo decote é plausível e a cerveja nunca é o bastante!

Voto

2010-12-02T12:53:00.002-02:00

Hermeto Pascoal e todos os outros sons ficam medíocres.

Monteiro

2010-12-01T10:00:00.002-02:00

Acontece de surgir a vontade de escrever algo bem extenso e lento, bem leve e aveludado, mas é um desejo cru, sem qualquer conteúdo. Como se a única maneira plausível de satisfazê-lo fosse criar um texto sem palavras, que transmitisse antes uma sensação que uma idéia sólida.

Então, inesperadamente, o desejo se transforma em obsessão pela descrição de uma estrada. Nada há de veludo no asfalto infinito de uma estrada, mas é líquido o modo das paisagens correrem, sem alterações bruscas, dos dois lados da via. Milhares de curvas dão forma às estradas delgadas do Vale do Paraíba – que de tão dispares e imprevisíveis parecem obras do acaso. Todavia, certamente constam de um registro público estadual. E, antes da sua construção serpenteante cortar a mata atlântica, já existia um projeto detalhado em alguma prancheta de engenheiro civil contratado por licitação.

Em um dos meandros da estrada, na saída de uma pequena cidade de nome indefinível, há duas cruzes brancas. Penso tê-las visto uma vez, voltando de viagem com meu pai. Mas nas estradas, não faltam cruzes brancas posta aos pares, confundindo qualquer um que tenha a intenção de lembrar-se de um específico par de mortos.

Os mortos, como as vacas brancas que pastam distantes na encosta de um morro, são intercambiáveis e nada dizem por si só. Não é para um defunto-indivíduo que a cruz é cravada na beira da estrada, mas para louvar a intransponibilidade da morte; um confuso altar da adoração e do temor. à morte: una e indivisível; sem santa trindade, sem justo juiz, sem pressa, sempre à espreita no final da estrada.

E ela, inodora e pacificadora, é o único texto leve que se pode escrever sem palavras.

Le Creusot & Cie

2010-11-30T12:44:00.006-02:00

O cliente exigiu que a viagem fosse feita de taxi. A entrega ou não do documento, no fundo, em nada me afetaria, por isso fui tranqüilo o caminho todo e, ainda antes do primeiro pedágio, já conversava com o taxista como se o conhecesse há um longo tempo. Na realidade, tratava-se de um monólogo insuportável do qual eu participava como platéia. Intervinha apenas para dizer “aham, sim, realmente, é verdade” e outras expressão que buscam fingir atenção.

Feito o protocolo, voltei com o mesmo taxista, ouvindo a continuação de suas histórias insossas, carregadas de saudosismo e indignação com a atualidade. Já de volta ao centro da cidade, ele perguntou se eu não me aborreceria em desviar 5 minutos o caminho para dar carona à sua filha mais nova, que estudava em uma rua próxima; eu disse não ligar, já que o valor da corrida fora acordado previamente, e menti, sorrindo: se ela for tão agradável quanto o pai, sua presença será um prazer.

No dia seguinte, enquanto forçava a passagem do tempo dando voltas erráticas pelo esnobe bairro da faculdade, avistei-te entrando no Higienópolis com algumas amigas. Uma hora depois, sentado ao seu lado no cinema, explorei, cada centímetro da sua coxa. Mordemo-nos. Fora da razão, você esbarrou no copo e derrubou o restante da Coca por cima das nossas pernas; machuquei, com carinho exato, a pele macia dos teus jovens seios. Esgarcei sua roupa. E, naqueles 216 minutos de filme, lambuzei-me de vingança pela pedantice e inconveniência irrefreáveis de seu pai. Sinto-me vingado.

Vou voltar

2010-11-26T21:37:00.002-02:00

E sempre, feito viciado, eu vou voltar.
Pode ser que a nossa história seja mais uma quimera; pode o nosso teto, a Lapa, o Rio desabar. Pode ser que passe o nosso tempo como qualquer primavera... Espera, me espera...

Dédalo

2010-11-25T13:16:00.002-02:00

Eu também acabo de retornar do hospital, mas não trago nos olhos esse brilho tolo de quem testemunhou um milagre. Alguns, inclusive minha esposa, julgam dever-se meu silêncio à enxurrada de emoções advindas da paternidade. Estão errados: asco é o que sinto. Repulsa por saber que o germe quente saído do meu corpo entre urros de prazer e gritos de indecência deu origem, nas entranhas de uma mulher, a um filho metade eu, metade ela.

Temo por sentir vibrar de excitação cada célula do meu corpo, frente à relativa imortalidade da procriação. O meu tremor não é de felicidade, é de saudade da solidão genética que acabo de abandonar. Ainda a pouco, semelhante a mim não havia ninguém. Filho único de pais já mortos, tinha autenticidade sanguínea.

Surpreendido por essa sensação estranha que nunca havia sequer passado pela minha cabeça, subo para o quarto avisando aos meus empolgados familiares que preciso de um banho. Passo em frente ao quarto do bebê sem olhar para dentro; lá crescerá o meu destino, à custa do meu salário. Lá há de se refugiar a minha perdição, o único homem que me subjugará, que roubará minha esposa e baterá meu carro. Roubará minhas noites de sono e baterá a porta, gritando.

Ligo o chuveiro e deixo o vapor sumir com meu corpo. Resolvo fazer a barba e, ao olhar para o espelho, lembro da frase que Borges roubou de si mesmo para atribuir a outro que nunca existiu; a frase que o fez descobrir Uqbar “había declarado que los espejos y la cópula son abominables, porque multiplican el número de los hombres”. Fui exponencialmente abominável: tive um filho e depois o temi.

Já na cama, depois de purificar à whisky um pouco da latejante infecção de meu peito, tento, no longo corredor da sonolência, encontrar a porta que me conduzirá ao sono. Sei que estou fadado a errá-la incontáveis vezes, só não sei quais sonhos encontrarei atrás das portas não certas.

Schönberg

2010-11-23T12:28:00.002-02:00

Era devossíssima da simetria. O rosto, as roupas, o corte de cabelo, as decisões, até os móveis no quarto rosa e o método para escovar os dentes. Nada fazia sem planejamento. Uma vez, nas aulas de história da música, conheceu o dodecafonismo e, em seguida, a simetria gráfico-musical. Adorou o gênero, ainda que não visse música naqueles sons confusos. É que a idéia de uma ordem absoluta, esparramando-se sobre a terra como uma grande capa, deixava-a satisfeita; e a satisfação era o seu maior deleite.

Na rebeldia reversa de sua adolescência, encantou-se pelo harmonioso anel de benzeno. E depois, pela literatura geográfica técnica, pelos hexágonos, pela disposição dos carbonos nos cristais de diamante. No começo da fase adulta, apaixonou-se, como era previsível, pelo garoto de pior caráter que conhecera até então. O mais inconstante, infiel e insubordinável.

Assim, com a desilusão de um inocente condenado à morte, foi mãe solteira, caluniada, deveu dinheiro e favores, viu a meia idade chegar, as crises financeiras, a morte dos familiares, o desrespeito e ingratidão dos filhos.

Já no começo do fim da vida, completamente diferente do que imaginou que seria, concluiu: a retributividade é uma ilusão jurídica. Quase uma piada.

Depois adoeceu. Hoje, debilitada, divide quarto com outras idosas em um asilo municipal. Todas se queixam, em polifonia mal ensaiada, das imprevisões e dos acasos.

Santa

2010-11-20T23:13:00.010-02:00

Não existe maior motivo para festa
do que olhar, surpreso, o calendário
e perceber, na cadência permanente dos horários,
que a semana caminhou para outra sexta!

Eriça, então, mais do que nunca
a nuca exposta ao frio condicionado
e o bravo sol trancafiado lá nas ruas
acua a paciência do empregado.

Eu e nós, invariáveis proletários pós modernos
fingimos servidão por sob os ternos
falseando concentração em frente ao micro
ocultando latente anseio de fugir com o circo

Aguarda e vê; Sem atraso à sexta hora
a Vila Olímpia lucrativa avança para fora
buscando vagas nas cadeiras da calçada,
para, com estardalhaço, deflorar uma loura (bem gelada!)

Sem rima, sexta-feira sem-vergonha. tentativa

Rolete

2010-11-18T12:50:00.004-02:00

É uma janela de 2º andar com vista para um paredão maciço de prédios espelhados, mas já colabora para uma mudança substancial do humor. Sala nova, mais fria e silenciosa. Espaço reduzido e alguns itens perdidos na mudança.

Só é lamentável perceber que o único pedaço de céu, visível através da fachada vítrea do prédio a frente, será anulada em poucos meses por uma nova construção que já expõe seu esqueleto na paisagem.

Prevejo que daqui uns anos, andar por aqui será perder-se entre espelhos. Os prédios espelhados que proliferam na Zona Sul, são tentativas frustradas de demonstrar futurismo. É o futurismo ultrapassado. Jaú

Remédio

2010-11-16T12:00:00.001-02:00

Acrílica Urbana ponto blogspot ponto com

Em frente ao seu caixão, embalado pelo choro dos nossos parentes e pelo meu próprio pranto discreto de viúvo, senti o peso de um farto desaparecer das minhas costas. Eu, bom pai de família, mentiroso perfeccionista e subterfugiário compulsivo, havia conseguido meu objetivo. E, encoberto pela inconstante sorte (a boa e a má) que paira sobre os atos humanos, planejo, agora simplesmente seguir impune.

Por certo, como você adivinharia se ainda pudesse pensar, eu, seu antigo e eterno amor, não sujei as mãos. Descobri sozinho teu segredo e, em discrição eremita, jurei dar cabo, sozinho, da sua existência.

Aquela tarde no hotel em Maringá – o último dia em que fomos nós para mim – me esforcei para não deixar transparecer a minha descoberta. Foi bem mais fácil do que poderia imaginar. Graças a um defeito no ar condicionado e à cachaça (mais uma vez a sorte) o rubro do meu rosto foi tomado por calor. Você subiu antes, para se lavar, e pude ficar no bar pensando, realocando sua figura, retocando os tons do nosso falso passado. Minutos mais tarde, você se arrumava no quarto do hotel, ouvindo aquele CD chato que compramos na estrada, e eu tomava banho. Ali, sob a água de um chuveiro qualquer, prometi o que agora cumpro: matar você de tédio.

Saí do banheiro fazendo piada e, depois da festa, te engravidei pela primeira vez. Desde então, até agora, vivemos aparentemente como se deve viver.

Ontem à tarde, quando o telefone tocou, sabia que tomaria conhecimento do seu trágico falecimento. Com a indignação e o desespero que venho ensaiando há 20 anos, ouvi seu irmão, desamparado como um bebê, oferecendo consolo e dizendo que me buscaria no aeroporto.

Hoje de manhã, na saída do aeroporto, fomos vítimas de um corriqueiro acidente – resultado do transitar fortuito da sorte entre as vias da cidade. Fui lançado e bati o rosto no painel do carro. Impacto moderado que, convenientemente, me serviu como desculpa para usar óculos escuros o dia todo.

Agora, em frente ao caixão que comprei com prazer, suspiro o azar do seu suicídio inesperado. Finjo chorar com todo o corpo, exceto os olhos, que, ocultos, sorriem triunfantes.

6 irrenunciável

2010-11-12T12:11:00.000-02:00

Na noite de 9/11 tive um sonho. Entrava em uma grande sala branco-amarelada, com cara de repartição pública, repleta de bancos de espera. Instruíam-me a retirar uma tira de papel da boca de uma máquina com a inscrição PEGUE SUA SENHA E AGUARDE. A minha era a 3.491. Antes mesmo que pudesse me sentar, um letreiro luminoso piscou meu número. Segui para o balcão 307 e fui atendido por uma morena rechonchuda. Sentei-me e ela perguntou – É isso mesmo o que você quer?, eu balancei a cabeça, temeroso. Ela pegou um cartão magnético azul e o quebrou ao meio. Disse – Pronto, leve os restos com você. Sai levando as partes do meu CPF em direção ao salão seguinte, onde cuidavam dos RGs. Alexandre Dumas

Asterion

2010-11-10T16:52:00.004-02:00

Em fevereiro de algum ano, há um tempo incalculável por preguiça, senti gosto de sangue após um soco quase fraternal na boca. Um shorts emprestado, camiseta suja de areia, cochilos ao volante, amigos agora distantes; e, no final da noite aquele gosto de sangue, sensação de vida, um piano velho no camarim de uma banda desconhecida. Aquilo era vida.
Nova granada

Yapoatan

2010-11-09T12:56:00.004-02:00

Nunca tive aptidão para nada sério. Deve-se, talvez, a isso meu gosto pela escrita. O mundo bicolor das palavras; as simples aparências. Daí decorre a impressão, ilusória, de que transcrevendo o que os olhos alcançam, computo fatos melhor do que se fotografasse momentos. Não afirmo, com isso, haver qualquer coisa de excepcional em minha escrita. Pelo contrário: é ordinaríssima, como toda coisa que realizei até hoje.

Daqui, por exemplo, vejo, lá longe, uma senhora descer de um belo carro. Vem caminhando em minha direção, acompanhada por uma menina de vestido vivo, xadrez de tons de rosa e azul. Atravessam o estacionamento em direção à porta do shopping, aparentemente em silêncio. A menina balança como quem tem uma perna menor que a outra. Só agora, a pouca distância, reconheço em seu rosto quase belo, traços evidentes de síndrome de down.

A mulher, com idade para ser avó, sussurra alguma coisa quase sem mover os lábios. Talvez repita a série de conselhos de sempre à menina, que, vez ou outra, dá para fazer escândalos em público, em demonstração bestial de insubordinação pueril.

Mesmo nada disso sendo real, um quadro em movimento foi irreversivelmente pintado, ainda que sem qualidade. Um quadro objeto, dependente de um sujeito para dar-lhe forma.

A menina tira uma bala do bolso do vestido e a abre, afobada. No desespero de abocanhar o doce, deixa cair o embrulho. Este voa longe e some no vento do estacionamento. A mãe finge não ver e as duas transpassam a porta automática, que, obediente aos seus sensores de presença (e só a eles), abre-se, antecipando o desejo de ambas. A partir de então, o enredo é especulação.

Ada Ida

2010-11-05T12:27:00.004-02:00

Saiu de casa com uma pontada aguda do lado esquerdo da cabeça e com o pressentimento, ignorado, de que algo daria errado. A moça da previsão, sereia traiçoeira do mar do tempo, jurou que o clima mudaria; que o sol daria trégua. Mentiu ou enganou-se. A questão é que, com as têmporas latejando um sangue mais volumoso do que a litragem de suas veias, saiu atrasado para uma reunião pouco importante.

Na realidade, todas as reuniões dos últimos dois anos eram desagradáveis e repetitivas. Sua empresa, que nunca lhe fora o centro das atenções, estava em processo de falência. Cada Assembléia era uma batalha com os credores, que se sobrepunham para tentar preferências.

Em uma dessas reuniões, divagando, viu o seu capital como a edificação maciça de um templo antigo. Os credores eram violadores heréticos, preocupados em pilhar tesouros de terras desconhecidas e perseguir horizontes, presos a um insaciável “mais que presente”. Não importava a cifra absurda de lucro que os violadores teriam a cada final de ano. Os entulhos distorcidos do templo de seu capital eram, para eles, migalhas irrenunciáveis.

Deixou o neto do portão da escola. Buzinou e acenou. Deu partida ainda pensando na metáfora do templo. Parou em um farol e sentiu alguma coisa estourar no interior da cabeça. A vista esquerda escureceu. A mão esquerda pendeu inerte ao lado do corpo, que começava a envergar de uma forma pouco natural. Sua paralisação parou o trânsito. Quando o resgate chegou, depois de raivosas pragas lançadas pelos outros motoristas, o coração batia lento e uma baba pendulava escorrendo do queixo.

Depois daquilo, todos os seus fatos anteriores desapareceram. Passou os últimos dias de vida sendo visitado por desconhecidos carinhosos, que ao vê-lo choravam, desejavam melhoras, coravam, oravam, traziam presentes e se retiravam sussurrando “a vida é assim, a vida é estranha, quem diria, um homem tão vivo” dentre outras. A sensação que o acompanhou até o fim foi aquela que se tem quando um raciocínio bobo é interrompido no ápice.

Otto

2010-11-04T12:25:00.004-02:00

Sentado na mureta da varanda, via passar os dias de férias, sempre tão cheios de sol. Pouco importava as chuvas nos fins de tarde: o chão da memória está sempre seco.

Seco, poeirento e, no começo da noite, morno. Condição perfeita para deitar com a cabeça no relevo do canteiro e ouvir os adultos conversando no portão. Brincar de olhar estrelas, mesmo não havendo nenhuma no céu, imitando os meus pais, em suas histórias de infância. Em uma dessas noites, aprendi a reconhecer Marte no céu.

Vez ou outra, o tédio gostoso das conversas desinteressantes era quebrado pelo grito da minha vizinha, que jurava ter visto rato barata lagartixa correndo por alguma parede. À medida que a tarde virava noite, juntavam-se às conversas pessoas, hoje, já mortas há anos, das quais me lembro mais das fisionomias e semblantes do que dos nomes.

Ali no quintal, sobretudo ao redor da mureta, era meu mundo. O lago, as rodas do carro do meu pai, a árvore, os chinelos da minha avó, o muro, as caixas vazias de leite e os lápis de cor eram os elementos vitais.

Àquela época, ainda não conseguia imaginar, que eles, um dia, sumiriam da minha realidade, um a um, como foram sumindo, verão a verão, os velhos muitos do meu bairro. E aprendi, com naturalidade, a viver sem eles. A trocar a caixa de lápis de cor por canetas sóbrias e tentar pintar desenhos com palavras; ouvir notícias de falecimento e saber que aquelas senhorinhas de cabelos brancos, entrevadas há anos, finalmente haviam morrido, deixando uma espécie de vazio na rua, como um jardim que se vê, de repente, desnudado dos arbustos mais antigos e familiares à vista. Mas, em lugar dos mortos, surgem adultos que vão envelhecendo, encurvando, enrugando, até se tornarem mais um convite repentino de velório.

Talvez por isso, os dias de sol tragam uma melancolia que chuva alguma pode comportar. Lembro daquela árvore que foi cortada, dos brinquedos doados, do som arrastado dos chinelos dos velhos, subindo e descendo a rua. Abandonados em sapateiras mofadas (dizem), os chinelos continuam a envelhecer, como partes amputadas dos corpos dos velhos esquecidas na superfície, na terra dos vivos. É a crista da negligência do coveiro.

Duzentos

2010-10-29T12:33:00.012-02:00

Algumas vezes por ano essa história de ter blog me anima. Não sei (nunca parei para pensar no assunto), se o que me anima é realmente o blog, a publicidade dos textos, ou a simples questão de não deixar tudo o que escrevo sedimentando no fundo de mochilas e gavetas. O blog é meu, mas pouco disse a meu respeito. Às vezes, em dias de nostalgia declarada, releio coisas antigas, metáforas particularíssimas que, quando feitas, pareciam eternas em sentido para mim. Todas mantêm nexo, mas não aquele original.

Não há nada de novo nem de diferente no que escrevo. Odeio pessoas que se acham especiais, excêntricas. Considerar-se excêntrico é uma ilusão, resultado dessa impressão constante de que a cada dia nos esvaímos entre as multidões ao nosso redor. Mas as multidões não nos cercam: as multidões somos nós. Se hoje tenho um blog, é porque, um dia, me venderam essa imagem e eu aceitei. Achei que escrever me traria para perto de mim.

Tudo o que devia ser, já foi pensado. Os rebeldes existem e agem da mesma forma há séculos. Os romances, as histórias, os quadros, os erros, a epilepsia, o câncer, as super-bactérias, os acidentes famosos, as farpas nos dedos, “os calos nós pés e as altas marés”, as ressacas, linfomas e ondas, são repetições de repetições de repetições que se estendem a um passado incalculável.

Soma-se, a esse vórtice infinito de repetições, o advento das massas-de-bilhão. Não importa o sadismo, nem a perversão (talvez alguém leia esse texto enquanto viola o corpo frio dos próprios pais), sempre há, no mínimo, algumas centenas de pessoas fazendo o mesmo. Graças a essa sensação de macro-mímica, os blogs persistem cheios de pessoas que vêm-se como “doidinhas” e isso é deprimente. Houve um tempo, já no mundo das massas (depois da solidão romântica e das putarias dos males do século), em que o importante era ser mais um no grupo. Fazer parte de um estilo de vida estabelecido, sentir-se mais um entre vários, consumidor produtos consagrado por milhões de usuários. Hoje, a alternatividade é a moda, e quem corre atrás dela finge ir contra a maré.

No fim, esse afogamento irremediável no mar das massas e das repetições, fomenta, em quem tenta fingir ser diferente, a depressão, a auto-compaixão, o exagero, a loucura, o narcisismo. E os rebeldes excêntricos de outrora, agora gastam salários com livros do augusto cury – para si e para dar de presente.

Bravata

2010-10-29T10:59:00.001-02:00

'e lá, um belo dia, um enfarte, ou pior ainda, o psiquiatra.'

Ladrão de fogo

2010-10-28T12:07:00.012-02:00

de Henri Cartier-Bresson.

Nasceu de manhã, bem cedo, em agosto, com pés de bode. A mãe sorriu como se sorri para os recém nascidos, o pai ficou pensativo, mas acabou aceitando e, em casa, nunca se falou disso. Cresceu e se tornou respeitável. Na escola, nunca foi motivo de sarro. Os garotos, com medo, dirigiam-se a ele com reverência, sem nunca olhá-lo nos olhos. Longe dele, não se ouvia comentário maldoso a seu respeito, como se fosse onipresente. E se alguém, em uma rodinha de amigos, deixasse escapar alguma impressão, os demais lançavam olhos de censura.

As meninas coravam quando ele chegava. Havia nele algo de centauro, apesar de ser, em grande parte, um simples humano (bastante burro em relação à média) e só 9% bode. Sem a nobreza dos cavalos, sem a infernal criatividade dos faunos.

Criou-se na periferia de uma grande cidade. Virou um pedreiro requisitado, forte, cheio de cicatrizes e de silêncios repentinos. Em uma festa, no começo do verão, dançou funk com uma morena. Meses depois ela teve um filho que, pelo formato do chifres, julgou não ser seu.

Passou semanas sem dizer nada, depois mudou-se para outro bairro, para outra cidade e acabou por desaparecer sem deixar contato. Dizem que mora no campo.

lineas

2010-10-27T12:46:00.004-02:00

Em 16 de agosto de 2.008, convenci um grupo de desocupados a descer a serra e ver o mar; e esse foi o maior feito que realizei até hoje.

Cruces

2010-10-25T15:00:00.001-02:00

(...)
Esse foi o primeiro assunto entre o homem e seu companheiro de viagem: a chance de um deficiente físico, idoso ou grávida entrar, às 9 horas, naquele vagão do trem. Censuraram os velhos que saem de casa de manha e de repente falavam de RG eletrônico. Migraram para a implantação obrigatória de chips identificadores subcutâneos que, segundo o mais novo, já é realidade, em caráter experimental, em alguma região do pais que não conseguia se lembrar. Garantiu ser informação confiável que viu na TV. O velho, de repente tomado por uma serenidade temerosa, como quem fala de coisa que não deve, disse já ter ouvido falar disso, mas que se recusará, nem que a custo da própria vida, implantarem em sua pele.

De uma hora para outra, no calor da troca de informações “ultra secretas”, ambos abandonaram qualquer senso de dignidade e inventaram, ainda no mesmo tom de quem confidência, histórias incríveis sobre a trama que os poderosos têm para manterem-se no poder e nos perpetuar sob seu julgo. O chip será inserido em cada recém nascido, sempre em uma parte diferente e aleatória do corpo, dificultando sua localização. Para garantir que ninguém retire seu chip (com funções, inclusive, de rastreador), o mesmo será preenchido com um microscópico compartimento carregado de veneno. O pequeno artifício de controle será fixado bem próximo à qualquer veia importante do corpo e liberará sua química fatal ao mínimo contato com mãos humanas ou com o mundo exterior. Alertou ao amigo que a coisa será tão séria que mesmo um acidentezinho próximo ao local chipado pode ser fatal. Para dar sustentação técnica à teoria, lembrou ao amigo que certas lâmpadas têm que ser manuseadas sempre com luvas grossas ou através de retalhos de pano, por que o calor e a acidez da mão humana fazem-nas queimar.

Não pensei duas vezes. Dei um soco no alarme do trem e, ignorando os xingos de reprovação, berrei injúrias contra os governadores, os cientistas, os nazistas, as freiras, as sogras, os publicitários. Alertei os caros amigos passageiros sobre os absurdos abusos que já arrombam as portas dos nossos direitos fundamentais! Da autodeterminação, da autotutela, do autoditada, da atadura, da porra toda! Perigos que vêm de além mar, do atlântico, do Ínfico, do mar árido, das Terras Fúgridas, do Potestado da Amilha; por que, saibam vocês, o governo tem planos para adicionar, aos reservatórios públicos de água, castradores químicos! Assim que o trem parou e as portas destravaram, abri a que estava à minha frente aos berros de "fujam" e, ignorando o sangramento da mão cortada, desci; desde então é aqui que me escondo. Daqui surgirá, se homens e mulheres de coragem se juntarem a mim em atendimento ao manifesto que abaixo, em simples linhas, escrevo, a resistência.
(...)

Alunar

2010-10-22T11:56:00.008-02:00

Lembrando agora, sem contexto, parecea ainda menos real do que poderia ser. Era manhã cedo, uma das inúmeras manhãs jogadas no lixo dos últimos seis meses. Cedo de mais para ser sábado. Antes daquele dia acho que nunca havia visto, na cidade onde todos os dias engarrafo-me, uma manhã de sábado com tanta cara de manhã. O vento, os flyers da agitada sexta, as garrafas nos cantos das quadras. E, sem prenúncio, a chuva. Parei na árvore em frente ao seu prédio e deixei que as gotas gordas enchessem meus bolsos de frio. Fiquei por tempo indeterminado (talvez esteja até agora) olhando a sua janela sem saber qual pijama veria se subisse para te acordar.

Focava a sua janela, mas meus olhos míopes, cheios de frio e água (como os bolsos) acompanhavam, pelo lado de dentro, o bordado da cortina, buscando aquela mancha de café de 6 anos atrás que fiz e que você dizia parecer o mapa da África. Mas sábado de manhã, para você, a África não existe, nem qualquer outra porção de terra emersa ou submersa... o mundo é o verde vivo do seu edredom, o único incomodo é o som eventual de buzinas e latidos que espremem-se pela frestas da sua janela, invadindo seu quarto com um vento gelado que te faz cobrir o rosto. Você é um pequeno mamífero fugindo do frio em um buraco no muro.

Um tremelicar das suas pálpebras indica que eu, mesmo lá de fora, incomodo seu sono.

Meus olhos barulhentos derrubam suas fotos sobre a cômoda, esbarram nos móveis, viram as páginas dos livros, abrem e fecham torneiras mais para chamar sua atenção que por descuidada euforia. Não é suficiente para te fazer acordar, para te guiar até a janela e me ver ensopado mirando a sua cortina fechada. Sinto que se você o fizesse, sentiria pena, me chamaria para subir, perguntaria como estou e antes da hora do almoço seríamos os mesmos de antes, naquela padaria da coxinha boa, sem tirar nem pôr.

Agora, como uma última tentativa inconseqüente, miro a sua bochecha e me aproximo. Nunca ouvi falar de olhares que pudessem beijar, mas o pior que pode acontecer é a aparente solidez da sua imagem desfazer-se assim que minha intenção de aproximar-me intensifique-se. Não é tão ruim assim.

Um guarda-chuva negro surge entre nós e sou obrigado a aterrar da janela da sua sala de volta ao chão úmido, como que puxado por uma âncora. É o porteiro que vem perguntar o que eu faço e quem sou, se espero alguém, se quero que ele interfone. Eu respondo todas as perguntas com um só não, sem rancores, seco, mas não antipático. Dou um sorriso e saio. Não era lembrança. Os bolsos transbordam.

Aterrar

2010-10-21T15:13:00.010-02:00

Era uma cidade como um campo de girassóis. Nenhuma tendência (que eram os sóis) movia-se no firmamento sem que fosse acompanhada pelos rostos amarelados do povo. Poucas pessoas se reparavam. A maioria apenas constatava a presença dos outros com uma vagueza que beirava o desconhecimento.

Foi assim, nesse mundo revestido por uma camada frágil de casca de ovo, que ele apreendeu, pela primeira vez, os olhos. Ou pior, foi assaltado pela sensação de que nunca havia visto, realmente visto, olhos vivos antes.

Sentiu nojo daqueles seres encrustrados no rosto humano, inquietos, úmidos, avermelhados, projetados em semi-círculos para fora da cavidade ocular. Alguns, os mais velhos, já meio murchos, membranosos e secos, pairando vagarosamente de um lado para o outro, meio sem rumo, sempre atrás de bancos preferenciais e pontos negativos na vida atual, da qual reservam-se o direito de não fazer parte. Os olhos mais novos, emoldurados por pós multicoloridos, atelhados por sobrancelhas entalhadas com precisão cirúrgica, sempre à busca de outros pares que estejam à sua busca. Havia uma comunicação entre eles: por vezes um grito, por outras um sussurro. E não importava mais para que lado as cabeças giravam, qual o sol modista que guiava o fototropismo do caule. No final das contas, os olhos inquietos e raivosos, seus pontos de vista, dissimulações e discussões silenciosas definiam o real movimento.

- Melhor tomar café, tomar vergonha na cara e voltar ao trabalho.

Catálogo

2010-10-14T12:37:00.006-03:00

CV and Ruth Stephan

Pouco importa o tempo do confinamento, suas condições, a temperatura, a razão da clausura: é sempre a realidade que espera lá fora, terrível e inegável como o primeiro raio de sol da manhã da execução (o executado, insône, ansiando pelo rápido desfecho dos fatos - o criva do chumbo, contato glorificador com a aspereza do muro, manchas de sangue). O efeito final é semelhante, independente de quem é o homem soterrado e quem é o alienado que acompanha, comovido, a ação de salvamento; o douto psicólogo que analisa as conseqüências e o bêbado que divaga sobre o tema.

Feriados prolongados criam essa atmosfera de irrealidade, de dinheiro na conta e dias livres, mas basta chegar a quarta-feira para a ferida profunda causada pela ponta agudíssima da rotina voltar a doer, a infeccionar e liberar o pus do tédio, a azia do café e o gosto de algum remédio que já nem se sabe mais o nome.

Entendo cada vez menos de mim, daquela empolgação que me acompanhava no começo do curso e de onde tirei aquela idéia de vida ideal.

Angra VI

2010-10-08T12:28:00.007-03:00

As vezes acontece da manhã chegar pastosa e agradável, como nos filmes de paz e fantasia. Ai, o cantar dos pássaros não trás irritação, a neblina amarelada que envolve a cidade é poética, os esbarrões cotidianos dão motivo para sorrisos compreensivos, as pessoas tem rosto e objetivo: não parecem, como normalmente, seres indistintos vagando, intercabiáveis, nas ruas. São nesses dias que adicionar a uma mesma frase “indistinto” e “intercambiável” não traz redundância, por que percebe-se que nem tudo o que é indistinto pode ser trocado sem alterações; nem todo corpo, à meia luz, trás a mesma sensação, desperta os mesmos instintos.

Acontece, então, das coisas, as boas e as ruins, saírem de foco, restando, no lugar, um vazio gostoso. Cheio de sims e de planos absurdos, de otimismo canalha, de audácia prepotente e alva como farinha.Crer em tal realidade pode até ser um risco prazeroso, mas render-se à ela é certeza de fatalidade.

Nuvens de ameaça, lua prisioneira.
Águas assassinas, chuva carpideira.
Volta ao porto o corpo morto
De outro moço
Cruz de carne e osso
Que tentou fugir do mar

2010-08-21T12:37:00.002-03:00

Ah, não existe coisa mais triste que ter paz
E se arrepender, e se conformar

Malitzin

2010-08-17T00:38:00.008-03:00

"Vós dizeis: Cortés, Cortés, e acreditais que Malitzin - (...) - lhe servisse só de intérprete."

Imagino-te futura
Ainda mais linda, madura
Pura no sabor de amor e
De amora

Central

2010-08-14T19:01:00.003-03:00

A gente revida, resiste, promete e acaba se traindo. Uma vez jurei fazer diferença, aprender pelo bem da razão e da harmonia, amar e me render à arte que me agradasse, desrotulada, desavergonhada, latino-americana e auto determinável.

Vim estudar aqui e via, no início, tudo com olhos vazados de desprezo, depois com olhos frágeis de amargura e vermelhos de revolta. Na última etapa da fase que, hoje, considero positiva, pensei que jogar o jogo era a arma redentora que me faria um mártir – um mortal transposto ao mundo dos símbolos eternos. Fingir, camuflar e mudar o sistema de dentro para fora. Foi a última vez que pensei, sem hipocrisia, que “o mundo é que está errado”.

Era verdadeiro prazer o que sentia ao pegar o metrô cheio para vender minhas palavras a um preço módico nos escritórios dos prismas de aço e concreto. O gozo de ser escorrido e umidificado pelos poros cinzentos d’ A Cidade das Cruzes no Asfalto e, no fim do dia, pensar: somos a mesma matéria; as mesmas cadeias carbônicas nos atam; um dia, juntos, chegaremos à média da concentração,senão de renda, ao menos do conhecimento, cultura ou sei-lá-o-que. Já não lembro os termos exatos dos meus sonhos antigos. Na memória, os anos dois mil são cor de sépia.

Era um sonho dentro de um sonho.

Acordo com a babá eletrônica fazendo chiados. A minha caçula chora outra vez. Chamo-a de “fi-lha” – cada sílaba pronunciada com dicção perfeita, como ensina a media (para quem a diversidade de sotaques é piada e o correto é um padrão). Imagino como sairia deslocado dos meus lábios o “fío” com que meu pai me chamava. A TV, ligada e sem som, transmite o jornal da noite. Nos comerciais o anúncio da novela mostra, mais uma vez, os mesmos dramas de sempre: alguns deficientes físicos, gays, bêbados batendo em familiares, dentes brancos sorrindo, homens de terno, mais sorrisos, compras, um pouco de choro e o consolo. Ainda mais sorrisos, agora de esperança.

A propaganda acaba, mas o choro continua como que vazado da tela da TV para a minha realidade. É ela. Esqueci de buscá-la. Levanto do meu leito quente sem reclamar – o corpo aprende a aceitar a realidade.

Caminho os meus passos curtos de velho. À meia luz da madrugada, meu duplex, não integralmente pago, parece ainda mais vasto do que quando iluminado. Não sei o que dá em mim as vezes. Esqueço da minha filha, do meu futuro, da previdência, das contas. Me lembro que esqueci do valium e, também, que estou a tanto tempo afastado do trabalho que já não saberia chegar à minha sala de escritório no prisma espelhado pelos atalhos da cidade.

De samba-canção bato à porta do vizinho do andar de baixo. Sem cumprimentar peço maconha. Ele responde, desconfiado, que não sabe de nada. Nunca havíamos nos falado antes. Peço mais alto e ele vira de costas, desrosqueia a cabeça de um Buda de Bronze sentado na mesa de centro e pega uma paranga gorda, cor de musgo. Deixo algumas notas de 5 reais.

Já de volta à minha sacada acendo o pigas. Pego um celular antigo e ligo aleatoriamente para os antigos conhecidos convidando-os para a festa que acabo de começar em casa. Dos poucos que atendem quase todos murmuram xingos e desligam.

Acabo de constatar que a neném não chora mais, mas ainda ouço um som de grito, um lamento. Subo as escadas com andar macilento e não encontro ninguém. Todos os cômodos em perfeito abandono. Nem filhos, nem esposa. Lembro agora que não moram mais comigo desde o dia em que briguei com aqueles senhores estranhos de boinas que invadiram nosso lar em plena madrugada.

Puxo fundo e a fumaça branca faz centenas de pequenas ovelhas à minha volta. Engasgo. Tusso. Ainda ouço o grito em algum lugar: vem lá de fora e ecoa na minha cabeça (...Vem da minha cabeça e ecoa lá fora no cânion de prédios.). Corro cambaleando de volta à sacada e o volume do grito aumenta. Descobri. São as garras do metrô que agarram e ferem as entranhas da cidade, vinte andares a baixo.

É a mesma linha amarela do metrô, recém inaugurada há 46 anos, que na minha juventude me levava ao trabalho. Apóio-me no parapeito e subo. Inclino o corpo para frente e salto em direção ao grito. É um vento maravilhoso que me descabela os fios ralos da têmpora e me seca os olhos. A queda, infinita na sua fugacidade, enche minhas veias de ar e frio. Milésimos mais tarde, arrebento no solo.

O coração bombeia ainda algumas vezes, mas o sangue já não percorre o caminho filiforme das veias: jorra, se espalha, coagula. É o meu passado que beijo no asfalto sujo, cheio de antigos caminhos.

anel de Zapata

2010-08-10T18:06:00.008-03:00

Prefiro não pensar com magoa nem ressentimento no labiríntico caminho de acasos que me trouxe até aqui. Uma coisa é certa: justifiquei minha existência na breve vida útil que tive.

Como o livreiro que cumpriu, desavisadamente, seu propósito ao propiciar a um cliente matéria técnica para uma teoria divina e perfeita sobre o próprio Divino, busco, em vão, encontrar "meu momento" na falhada memória que me resta.

De certa forma, morri, como sempre imaginei, no inverno. Minha candidatura já estava lançada e eu esperava ansiosamente pela concretização do sonho de compor o Poder Legislativo. Tudo aconteceu em um horário absurdo.

Voltava da casa de minha jovem futura esposa por teimar, injustificadamente,a aceitar o seu convite de pernoite.Passáramos uma divertida e familiar madrugada frente à lareira. Era tanto Mariani que a todo momento me acometia o desejo de roer com os dentes as paredes.

Meu trajeto de volta era simples: do baixo-Pacaembu à Consolação, onde residia com colegas da faculdade.

Agora, nessa clareira de lucidez na densa mata de meu esquecimento,posso repensar meu fim e catalogá-lo como cômico de tão absurdo! Um homem de casaca velha vinha no meu encalço. Senti na cadância de seus passos a obstinação de um perseguidor: era - pensei - um conterrâneo meu que viera de um secreto passado para me pesar no presente. Não hesitei em desatar a correr.

Naquela neblina fria da manhã, respirar era difícil e doía. Correndo, vi passar o rebenque de um cocheiro, uma mulher de saias verdes, os olhos imbecilizados de um fumador insone, longo muro de um comitê, foto de um velho desaparecido (muito parecido comigo só que mais velho), uma empregada doméstica com olhos esbugalhados de pavor. Não consegui ver,entretanto, um poste de ferro que surgia imprevisível em uma encruzilhada. Cambaleei em direção ao centro da rua e, depois, beijei um bonde que me lançou al aire. Bati a cabeça no meio fio e acordei sem memória.

Foi assim que acabei aqui.

Ninguém deu por minha falta e vim parar nesta ala da Santa Casa, há 20 e alguns anos atrás. Minha historia é mais ou menos esta: acabo de recordar.

Sucos

2010-08-06T19:20:00.003-03:00

A primeira vez é quase angustiante. O frio descendo pelos tubos gelatinosos do sistema digestivo. Gelando, trincando, aliviando. É aliviante como se o movimento de entorno estivesse suspenso há 16 anos. O frio se espalha pelo corpo e é bom pensar que cada química traz suas vantagens, suas quimeras, implicações e conseqüências. O copo de leite, morno, nas noites de inverno é um beijo de mãe; é a lembrança de muitos anos atrás, de quando ia-se de Chevette para a casa da avó, a TV Mitsubishi do final dos anos 80: e é o Collor quem está na TV de tela gorda; e eu refletido, tomando, aos dois anos, leite quente da mamadeira.

Agora vê-se uma sala de aula e uma garrafa de coca-cola cheia de um líquido branquiceleste, levemente rosado. É ali, na aula de Lógica, que se inicia um costume, um rito, um sacramento. Passamos a garrafa de mão em mão por de baixo da mesa e, relembrando agora, aquele olhar de sacana do professor é mais que um “pouco-se-foder”: é um aval. Bebemos e comemoramos as aulas, a inadimplência, a classe-mediocridade, os celulares bicolores. Bebo pelo ano dois mil e por termos sobrevivido a Nostradamus! Por sermos da geração plurissexual, pluri-idealista, multifacetada, hipócrita e Xuxística! É ali que descubro que a ausência de razão é a melhor linha de raciocínio e que os crimes e supressões da história são sanados, indivíduo a indivíduo, pela falta de memória!

É por isso que vivo até hoje. Por isso transpasso mais uma década de miséria, lucro, asfalto e fome. Por isso vejo os que amo morrerem, as sempre-vivas murcharem, a garrafa de vinho barato virando vinagre. E todo dia que posso (todo dia e quando posso) agradeço a Deus pelo mundo secreto que se desenvolve nas raízes do submundo, pelos tráficos de entorpecentes, de mercadorias e de influência, pela arma oculta na mão do pastor e pela absoluta e divina faculdade de me embriagar.

JóiA AngolanA

2010-08-05T18:09:00.003-03:00

Joga o jogo
Joga a vida roubada
Joga vinte-e-um...
Sinuca, bilhar,
Joga pra espetar
Pra matar
Pra defesa...

Olha a mesa
Olha o quadro
Olha firme no olhar
Do parceiro...

Olha o taco
Olha o roubo
Confere o dinheiro

E não chia
Que um bom jogador
Joga o jogo

Selenita

2010-08-05T01:10:00.007-03:00

Foi diferente do imaginado. As primeiras semanas em casa, por pior que parecessem, não foram mais amargas e longas que as seguintes. No hospital era mais fácil: vivia dopado, cada dia com um corte novo na carne, variados gostos de remédio na boca, seringas a perfurar-lhe o braço, sem, entretanto, produzir incômodo algum. Nos últimos dias de internação, sempre que entrava uma nova maca ele sabia, pelo choro dos familiares e pelos seus olhares, se o entrevado era moço ou velho, se ficara tetra ou paraplégico, se a família preferia-o vegetando ou morto. Já era veterano. Conhecia o timbre de voz dos funcionários, seus horários, o dia dos turnos dos médicos plantonistas. Ao julgar pelo que viu e ouviu, pode afirmar, agora vendo-se de trás para frente, que se não estivesse afásico teria feito grandes amigos por lá.

O acidente não era mais que uma mancha rápida e barulhenta na mente, mas quando lembrava da vida que levava antes, parecia que o antes fora nada mais que um sonho extenso e complexo. Lembrava em detalhes, mas como quem lembra de uma história passada com outros; não parecia nunca ter pertencido a ele. O corpo lida bem com as condições inéditas. Tão bem que antes mesmo de voltar para casa já sentia-se parte da cama – sem braços, sem pernas, quase um observador imaterial, um espírito.

A novidade, boa ou ruim, é o que nos mantém vivos. O sofrimento extremo, pico positivo da constância humana, alimenta a esperança no porvir. Ver a casa que morou a vida inteira pela ótica de um inválido era algo tão absurdo, tão novo e repulsivo que, nos primeiros dias, e apenas nesses, sentia-se mais vivo do que nunca. Pensava no passado, no avô que vegetara até morrer ali, naquela mesma sala. A sala que virara seu dormitório por ser no térreo da casa, por ter espaço mais adequado para comportar alguns equipamentos. A sala que se entrevara com ele, de cortinas sempre cerradas e uma fresta de abertura na janela. Nunca mais visita alguma pôs os pés ali.

Aquela sala, no correr dos anos, lembrou-lhe de alguns fatos que nem sabia mais haver em sua mente: o pai amarrando seus tênis novos na manhã de natal, todos prontos para ir à igreja; a festa que fez quando ganhou de aniversário um pequeno basset; a atmosfera de pesar no dia em que souberam do falecimento da avó; a briga da noite em que seu pai saiu de casa; a primeira namorada; as finais das copas; os jogos de carta; o shows do Roberto no final do ano; a morte do avô. E agora ele, o neto, ocupando o lugar do velho. A maldição pulara uma geração.

Por alguma razão, já com quase trinta anos, depois de rompido o noivado, começou a usar cocaína. No começo, nos bares e festas, algumas vezes por mês. Depois, já saia de casa estalado e, enquanto dirigia a procura de algo para fazer, deparava-se sempre com o mesmo dilema: saíra de casa por estar eufórico, ou se auto-euforizava para sair de casa? Agora não importa saber. O fato é que em uma dessas saídas, em um longo fim de tarde de verão, ele resolveria, sem prévio planejamento, ir à Avenida Beira-mar ver se encontrava algum conhecido. Pegaria as ruas do shopping para desejar os grupinhos risonhos de adolescentes afoitas por experiências e, na esquina seguinte, depois de acelerar o carro para chamar a atenção, entraria veloz na avenida, atropelaria um casal de estudantes e fugiria pela via expressa. Choraria-se com uma carreta e ficaria preso nas ferragens do carro.

Agora, na sala das tantas lembranças, ele não passa de mais um dos móveis. Obviamente o mais chamativo e grotesco de todos. Nem o mal gosto de sua mãe poderia permitir tal caricatura do corpo humano exposta assim. Um homem de 1,87 m, dos braços filiformes, pescoço sempre pendente, rosto constantemente sem cor. Uma piada de mau gosto daquilo que fora. Mas, passando o tempo, cada vez mais o passado era só um lugar estranho que se conhece com fugacidade. O prazer de trepar, correr, arriscar, cometer e fugir, reprimir , revidar – a chance de passar por cima, dar passos maiores que as pernas, nada disso mais sabia o que era. Era tão o resto daquilo que fora que nem o judiciário o deixara responder pelo acidente terrível que causara. "Casal de estudantes é morto em acidente de trânsito." Poderia ter sido notícia; deve ter sido em algum lugar.

Era só ele e a mãe na casa. Sem visitas de antigos amigos, sem apoio. O abandono era tanto que até o sol parecia evitar dar sua graça à casa. Cercada por um sobrado de três andares e um pequeno apartamento a casa passava o dia na penumbra. Os que passavam pela rua sentiam o tédio de morte vazando pela pequena fresta da janela.

Um dia a mãe não desceu do quarto. Ele, impotente e já velho, esperou.
Ela morrera dormindo.

Foi condenado a sobreviver e minguar lentamente de fome. Dias mais tarde a polícia encontrou os corpos. O da mãe já em estado avançado de decomposição. O dele, graças ao coquetel que tomava duas vezes ao dia, permaneceu estagnado no Algor Mortis por muito mais tempo que o esperado.

Lesa-majestade

2010-08-03T23:49:00.011-03:00

Incorruptível: palavra que melhor definia o que ele esperava de si. Acumulou inimigos e gratidões, mas nenhuma dívida. O ouro que buscava alcançar nada era além do horizonte dourado das terras tão suas: a amplidão imaculada de qualquer edifício. Não corromper os seus próprios princípios. Abdicou o poder do leviatã, ignorou a coroa, os contratos sociais e resolveu demonstrar quão frágil era o vice-reino.

Sentou praça crendo que liberdade não era conceito cabível apenas às mentes doutas dos que conheceram todas as faces do termo, desde a época da Isegoria. Creu nos seus semelhantes.

Do outro, basta saber que fora semi-rico, era semi esclarecido, quase idealista; que devia a ilegítimos e que tramou, não para declarar inexigível a dívida, mas para honrá-la. Conjurou contra o Conjurado.

O primeiro, hoje, é um feriado. Sua terra salgada. Seu corpo esquartejado e a cabeça eternamente sumida.

O outro morreu de velhice, desconfiado e aflito. Na última curva da vida, em 1808, desfrutou um pouco de paz. Hoje é um corpo sem túmulo, atormentado.

Foram, também, a seus modos, dois reis e dois labirintos. O Rei da Babilônia e um dos reis dos árabes.

A gloria esteja com aquele que não morre.

O Maestro, 1970.

de Gonneville (Estanca)

2010-08-02T12:43:00.011-03:00

Branca, branca, branca, braca

O relógio sussurra uma música antiga dentro de um sonho meu e me avisa do começo do dia; Arranca-me do mundo orfeônico.

Nunca acordaria sem ele e o odeio por isso. “Durma seis dias mais”: é o que responde meu corpo. Ignoro-o: São censuráveis os instintos de preguiça.

O primeiro contato com o multimundo de meus conterrâneos dá-se no ônibus. É ainda aquele mesmo ônibus que me levava ao conservatório 12 anos atrás, mas agora me leva à estação de trem.

Há dois séculos atrás as ferrovias viabilizavam o escoamento de café e minérios. Hoje transportam matéria prima humana...crua, mal paga, quase contente, quase entrosada de tanto se repetir todas as manhas nos mesmos vagões cinzentos.

Lua, lua, lua, lua.

São sempre as grandes Companhias que decidem meus caminhos, meus horários. A sul-coreana de celulares me acorda em prol da japonesa. Dinheiro meu para as Companhias de transporte que me levam e trazem (sempre por caminhos que, quando vistos nos mapas, são cômicos de tão absurdas e desconexas suas rotas - um ziguezague de ruas até o trem, que angula os trilhos para o centro da cidade, quando meu destino é Zona Sul.) do trabalho executado na japonesa, que me pagará para que eu repasse às outras.

As grandes Companhias, mantendo o jogo soturno da era das navegações, jogam com os que delas dependem: ao invés de mar e tempestades são as ações e os recessos quem decide o sucesso da empreitada. Não mais em nome da cruz ou da coroa, mas sim da ânsia infinita por lucros infinitos. O vazio desafio das auto-superações.

Os anos fiscais, desastres ambientais, as projeções.

Passos

2010-07-26T20:15:00.007-03:00

Já era manhã velha quando acordei.

Atrasado,

amassado,

ranzinza.

Apesar do sol lá fora, tudo acordou meio cinza.

Deveria sair com pressa para dar início a um novo dia de suplício. Não era dia útil, mas tinha coisas a fazer: várias, pequenas, desprazerosas mas necessárias. Renovar documento, lavar carro, levar e trazer do mercado, consulta no oftalmo, comprar lentes novas, achar um presente barato, ir ao cinema e, por último, mas não menos importante, descansar para a semana seguinte. Eu, agora, ainda deitado na cama, penso nos compromissos e, como quem quer separar os verbos-obrigações do agente-obrigado, encho o sábado de vírgulas.

Do dia a ordem inverto; e assim a manhã vai escorrendo em uma tarde preguiçosa e morna. As pendências acumulam-se a tal ponto de quase ser possível senti-las à minha volta, como uma pele sedimentar de segundos e minutos, calcificando, crescendo: um edredom de horas. Durmo.

Acordo pensando em você, o dia mudando de cor feito fruta. Gerúndios eternos despertam enquanto o sol se esconde.

Lar

2010-07-23T18:19:00.005-03:00

No universo restrito dos objetos que povoam minha mesa há um squeeze que ordena “alongue-se com freqüência” – exatamente assim, sem exclamações e com trema no “u”(Ah, velha grafia!). Logo abaixo, 20 figuras de um homem sem rosto dão dicas de como alongar-se:

dedos entrelaçados para o alto formando uma cúpula em direção ao céu, mão esquerda fazendo pressão no cotovelo direito atrás da nuca em direção às costas, o homem na horizontal completamente esticado com setas indicando um esforço como que para separar as metades inferior da superior do corpo, pernas em posição borboleta.

Fico pensando na vida que levaria se adquirisse este costume de alongar-me com frequência; Se algo mudaria na minha saúde, ou se, ao menos, preveniria doenças que vivendo do jeito que vivo me condeno a desenvolver.

Mas, por outro lado, sei que as razões exatas do meu desgaste físico e, provavelmente, da minha morte (dentre elas o sedentarismo) são os fatores que sustentam a minha frágil e temporária imortalidade. Não importa a procedência do que eu como, ou o desleixo da vigilância sanitária, a corrupção dos órgãos fiscalizadores, a camisinha, a complicada cadeia social que alimenta a miséria e a violência (entre e dentro) das classes sociais, os justiceiros, os ébrios habituais, malabaristas do sinal vermelho, a discussão sobre as implicações do uso de amianto: morrerei obedecendo a pontualidade secreta de um plano que não pretendo entender.

Até lá sou imortal, independente de alongamentos ou prevenções.

Murmurando Farkas

2010-07-21T01:16:00.006-03:00

Cada desilusão constitui um fim do mundo. Incrível egoísmo pensar assim. É o tempo, é a curvatura da Terra impossível de ser vista do chão, é a inexistência de retas ( toda reta é o arco de um círculo quase infinito), uma parte de um todo confuso mas perfeitamente mensurável, são o amante e a outra, o cobertor do mendigo, o cheiro do livro velho, a capa de couro ( a textura do couro que tanto admiro, o gosto da carne, o sangue-de-boi), a moeda de ouro, o Zahir, o tigre-deus.

O leão e o escravo. O traído e a perseguição. A falsa morte, a falsa impressão. Labirinto.

Não há como falar de algo sem se referir ao todo, daí a desnecessidade de se falar do amor. Mas é mais fácil falar do que é evidência, copiar velhas idéias e metáforas clichês; dizer que é romântico, por exemplo, o amor ser clichê. Que "as velhas frases tem novo sentido depois de ter conhecido você".

Chega uma hora da noite insone que ler textos falando de amor é mais prejudicial e inútil que contabilizar todas as dívidas adquiridas nos últimos meses.

Noites assim, de março ou abril,

Noite febril, noite-inquisição, grilhão,

Negra visão, negro capuz.

Noites assim e o sangue a escorrer

Por esse chão, poço-escuridão, sair

Dessa masmorra nessa sangria,

Andar por aí os mortos daqui,

Medrar os jardins, corar os jasmins,

Depois estancar.

Decíduo

2010-07-20T12:55:00.004-03:00

Não é que me faça mal a convivência com outras pessoas. Não sou recluso por cautela, inércia, preguiça ou vergonha. Tão pouco passo horas vazias sozinho, em silêncio, por achar que aquilo que me passa à mente seja incompatível com o que passa nas mentes alheias. De fato, não sou diferente. Talvez, de peculiar, só haja em mim a idéia de que nos relacionamentos há um vácuo de tédio entre o recém-conhecer e o conhecer em demasia. Gosto de anônimos, de papos iniciais, das primeiras impressões, da imprevisão; a insegurança na propositura do próximo assunto, tragédia e comédia das impressões inédita. Gosto do exagero das relações antigas, a amizade tão profunda que exclui os nomes. Os amores crônicos, corrosivos, essenciais; a relação que omite palavras, omite olhares, quase chega a omitir o pensar um no outro. E depois, quando menos se espera, aquele conhecer recíproco com profundidade abissal transpõe o corpo, vara a alma. Ai, da amizade vem o ódio, a inveja; do amor, o rancor, o arrependimento, o mal querer absoluto, a vontade de mudar o passado, ato por ato.

E entre os primeiros e os últimos encontros há esse vácuo de desinteresse. Uma mornidão estável que já espera pequenas surpresas: boas ou ruins, mas pequenas. É disso que fujo quando evito. Alterno as distâncias de forma a sempre ver o próximo de corpo inteiro, ou apenas os olhos e, em alguns casos, somente a íris do olho direito.

Canjerê - Careme

2010-07-13T12:26:00.007-03:00

É uma ingrata constatação. Relendo tudo isso que já escrevi; esse texto contínuo e unitário que nutro desde 2007, chego, invariavelmente, a verdades incontestes: quase nada meu se reteve aqui; não cresci, não regredi.

Capitulei um infinito de idéias sem nunca dizer os nomes. Menti sobre mortes, inventei casais. Agora vejo que afundei demais nessa idéia de me transcrever. Já não é aqui o lugar em que escrevo, é aqui que se escrevem em mim.

Não raras são as vezes que, precisando assimilar uma idéia, venho aqui e explico algo que só interessa a mim.

Remetente e destinatário se confundem, sem, entretanto, fazer diminuir o valor da mensagem.

Municipal de Faro

2010-07-12T12:30:00.006-03:00

Era o cheiro de leite saindo morno da respiração da moça e se espalhando pelo espaço à sua volta, impregnando os narizes e trazendo aquela impressão nítida de repetição, além de um certo enjôo.

A moça ouve uma rádio de músicas bem populares que repete, todos os dias, as músicas mais tocadas nas casas de show aos finais de semana. A voz mental acompanha o vocalista no refrão e, até o final da música, aquela sensação de solidão que só entende quem tem o corpo amassado na rotina das massas urbanas ficará suprimida.

O fone de ouvido de baixa qualidade foi comprado para substituir o que veio como acessório no celular ( não quitado), que começou a dar defeitos logo depois da compra. A moça planejava ligar na distribuidora do aparelho e exigir, como indica a cartilha do consumidor, um novo fone em perfeitas condições de uso, mas um dia, saindo do El Dorado, deparou-se com um vendedor de acessórios genéricos para celular e não resistiu ao preço.

Na realidade, não sabe se foi exatamente o preço que a impeliu a comprar aquele fone: foi obra daquela voz muda no fundo da mente que ordena, nega, compulsiona, indica, consola. A mesma voz que define quem admirar, qual roupa usar, como reagir, sobre quem falar. É sempre a este instinto que a moça recorre quando precisa votar, escolher qual roupa da vitrine condiz melhor com seu estilo e qual estilo adotar, qual revista define fielmente as inclinações diárias do signo, o site de relacionamentos que satisfará sua solidão por contatos reais, o show pelo qual vale a pena endividar-se por meses no cartão de crédito.

Os dias são todos exatamente iguais nos compromissos, no tempo de execução, no leite matinal, nas surpresas, nO maior registro de trânsito do ano, nO dia mais frio dos últimos tempos. A única diferença está no anseio que faz o tédio parecer válido; aquela indicação que a voz no fundo da mente impõe ao desejo.

Os DJs são sempre os mesmos, assim como a batida das músicas, o abuso no preço dos drinks, a extravagância das roupas, a insolidez nos primeiros assuntos. Entretanto, o motivo que garante a submissão a este repetitivo sistema é pulsante; orgânico.

Raposa

2010-06-30T13:26:00.005-03:00

Não tem como negar que a tarde teve um gosto horrível de bile e sopa insossa, mas, por tabela, foi um flash das férias de inverno dos anos 90: aquele auge de infância. Acordar, ver desenho, sentir frio, pintar, ler revista de dinossauros ou insetos australianos, brincar na rua, sentir mais frio, gripar, tomar banho e leite, assistir filme, ligar para ela e saber sobre o dia frio de trabalho; depois o tédio e o sono do final infinito das tardes, o pai voltando do trabalho, o irmão na bateria chamando pra tocar junto.

Incomoda não lembrar em detalhes cada inverno que passei assim. É como se a pasta que contém os arquivos de todas as férias até os 12, 13 anos tivesse entornado ao chão e, na pressa de repô-los à prateleira, a classificação por anos tivesse sido ignorada. Agora lembro em grupos de classificação aleatória: as férias com a avó viva, todas as férias das olimpíadas, das copas, antes e depois do meu irmão, os carros do meu pai, meu primo no Paraná, minha avó no Paraná, quando o menino da bicicleta vermelha não tinha morrido, quando eu lia dentro do carro para ter silêncio, os médicos, o velório da avó, o bichinho virtual amarelo, o restaurante domingo à tarde, a igreja fria, o pai tocando piano com pantufas do Tarzan, a sala forrada de edredons azuis.

É tudo tão fora de ordem que me arrependo por não ter, já naquela época, um registro dos meus dias como agora tenho. Se o tivesse feito, haveria uma forma segura de me certificar que a festa junina, o autorama e o velório não vieram todos na mesma tarde gelada; que o barulho da tampa do fogão estilhaçando, os testes do barbudo que veio afinar o piano e o choro de criança da minha prima não foram ouvidos atropelados, sobrepostos. Mas não havia aqui à época e, mesmo se houvesse, eu provavelmente me preocuparia mais em viver do que organizar o que já fora vivido.

Bodas

2010-06-28T13:05:00.006-03:00

É manhã de sábado.

Um ônibus parado em frente à igreja enche de fiéis sorridentes a caminho de uma excursão. É a filha do pastor, loirinha com cara de sono, quem verifica o nome dos que passam pela porta – ficou, a contragosto, responsável pela confecção dos crachás. Perde a concentração ao ver passar um grupo de meninos rumo ao futebol. O grupo fala alto e sobe a rua sem pressa, comentando e debatendo o desempenho de cada jogador no jogo de ontem da Copa. Claro que não, oh – grita exaltado o dono da bola – aquele filho da puta é o mais mala da seleção e não joga merda nenhuma. O seu grito ecoa na garagem de uma casa de esquina; reverbera pelos corredores e chega ao quarto de um homem de meia idade, recém enviuvado, que tentava voltar a dormir para retomar um sonho bom. Resolve levantar e pensa que ouvir palavrão gritado logo no começo do dia deve dar um puta azar. Marcou de encontrar às 8:00 um homem interessado em comprar seu carro. Deixa a cama de casal vazia e desarrumada, toma um banho sem ânimo e abre o jornal para esperar o tempo passar; a casa em perfeito silêncio, a garagem com um carro a_mais.

Do outro lado da cidade, o futuro comprador, um jovem do nariz fino e longo, abusa do snooze. Com gosto de álcool velho na boca, a respiração ardendo um cheiro de absinto nas narinas, junta forças e levanta. Pensa com alívio que hoje não vai passar a tarde assistindo Luciano Huck no sofá da namorada. Ela excursionou à uma cidade no interior de Minas para pesquisar um sei-la-o-que do meio ambiente. Escreve, sentado na cama, um sms neutro para ela ( ‘bom dia, flor. Dormiu bem?’ ou algo do tipo...) e o encaminha também à menina que conheceu ontem no happy hour da empresa. Tem a mania de chamar todas as meninas de ‘flor’ o que lhe poupa trabalho, criatividade e tempo em ocasiões como essa. Agindo assim evita também trocar os nomes, mas acaba por padronizar o tratamento à todas as que conhece. E deve ser por isso que os relacionamentos, os oficiais e os subterfugientes, acabam sempre da mesma forma. Troca as roupas e sai correndo de casa para encontrar o vendedor. Vai pensando nos argumentos que usará para tentar transformar os R$ 22.900,00 em, pelo menos R$ 19.000,00. Pretende, daqui a poucas horas, voltar para casa com o carro.

Dois celulares vibram a quilômetros de distância um do outro, quase ao mesmo tempo. O da namorada zuni e apita no criado mudo tosco de um hotel, mas ela não ouve: dorme profundo abraçada a um amigo que ansiou meses por essa oportunidade. Começaram a beber no ônibus de viagem assim que ele deu partida e, antes do segundo pedágio, já estavam se beijando. A namorada acordará quase meio-dia confundindo a cama do hotel com a sua cama e tomando os braços à sua volta pelos do namorado. Passará grande parte da tarde suspirando de arrependimento. O namoro de 3 anos – pensa – está por um fio há tanto tempo, não custava nada esperar mais um pouco.

O celular da ‘outra’ vibra na mesa da cozinha, mas o som da torneira e do rádio o encobre. Ela acordou cedinho com a converseira da mãe e da irmã, animadas para a excursão da igreja. A voz do pai, o pastor, só se ouvia para apressá-las. A menina, dando a desculpa de estar cansada demais por causa do emprego recém conquistado, esquivou-se da excursão. Ganhara, então, um dia completamente livre em casa - a tão apreciada e rara solidão. Pensa, enquanto lava os pratos, no garoto da noite de ontem. Teriam ido para o motel se ela não fosse tão nova e se ele não tivesse um compromisso inadiável na manhã seguinte – alguma coisa envolvendo um carro. Marcaram de sair à noite e ela ficou de escolher o lugar. Enxuga as louças, seca as mãos e corre para o telefone ligar pra amiga: contar da noite passada, do cara que conheceu, do ex que mandou recado, do emprego novo, da briga com a irmã, da amiga que engravidou, do trem cheio, do gosto forte do absinto, do Orkut brega de não-sei-quem e vai aproveitar para pedir indicações sobre algum barzinho legal e de um motel que não peça RG. Disca os número de cor e não percebe que trocou o 5 pelo 8.

O som do telefone entra no pesadelo prozaccinado de uma senhora que dorme em quarto de mobília clássica em um bairro nobre da cidade. Sonhava que o filho sofria acidente de moto e ficava descarnado na cama de um hospital. Sonho bobo: o filho não tem e nunca gostou de moto. Acorda desnorteada e tenta atender o telefone, que para de tocar assim que ela encosta os dedos. Melhor assim, devia ser telemarketing. Vai ao quarto do filho e abre a porta lentamente, só para certificar que o rosto não é o ensangüentado do sonho. Só quando vê a cama vazia se lembra que o filho está viajando. Alguma coisa de meio ambiente e espécies em extinção promovida pela faculdade.

Já é quase tarde de sábado e um fio invisível de acasos percorre as cidades.

2010-06-24T00:56:00.000-03:00

"...

rubro capa, bandarilha,
rosa atirada ao toureiro.
Não o rubrancor da vergonha,
mas os rubros de ataduras,
o rubro das brigas duras
dos galos de fogo puro,
rubro gengivas de ódio
antes das manchas do muro."

Estilbestrol

2010-06-23T17:41:00.000-03:00

Hoje o correio atrasou - o mocinho atarracado, cabelo brilhoso de gel, a sola do tênis visivelmente torta deixando evidente a assimetria do tronco, o sorriso eufórico (como um cãozinho), arrastando o saco verde-militar dos Correios. No recheio daquela sacola apinhada de burocracia, vias e vias de contratos, informações confidenciais, balanços financeiros, documentos autenticados, vai uma carta minha à cidade de Sorriso. O teor da carta e seus motivos não vêm ao caso. A questão é que algo “meu” chegará amanha, no apressado e azigo sedex 10, em uma cidade que nunca fui; cujo nome me parece cômico e impróprio; completamente desconhecida – exceto pelo destinatário da carta e seus dados.

Não lembro mais onde queria chegar quando comecei a falar disso. Acho que era algo sobre a relatividade das distâncias, ou sobre a impessoalidade nas relações humanas, ou sobre a velocidade do tráfego de informações, ou sobre uma nostalgia – que nem minha é – da época em que as pessoas se enviavam cartas.

A primeira carta que enviei não faz nem um ano, mas é quase fácil imaginar como era quando só havia essa forma de transpor o silêncio que a distância impõe (impunha). Uma carta eletrônica atravessa em alguns segundos (poucos minutos, no máximo) o espaço intangível entre as caixas do remetente e do destinatário. O que muitas vezes não nos satisfaz, entretanto: impulso de passar a mão no celular e confirmar, te mandei um email, ou até de adiantar na ligação todo o conteúdo; ai o email é mero formalismo.

Não é uma crítica ou análise ou nada do tipo, mas é interessante pensar que, há não muito tempo, os ‘faleceu sua mãe’, ‘compareça à secretaria’, ‘seu pedido foi negado’, ‘ parabéns, você acabou de ganhar...’ eram exclusivamente levados e trazidos por homens atarracados como o tronco-torto que vi descer as escadas sorrindo, atrasado. Respondi tua carta.

Rascunho 01

2010-06-21T23:51:00.002-03:00

Passados tantos meses resolvi voltar para cá. Foi impossível abandonar o blog. Agora que a razão pela pausa necessária já quase não existe mais – só em recordações e sms’s esporádicos – torno a abrir as portas aos poucos; não por cautela, mas por reeducação.

Continuo não fazendo questão de volume intenso de visitas, nem de elogios, nem comentários, ou críticas produtivas. Todo tipo de interferência é bem-vinda e será apreciada, sem deixar de ser, todavia, dispensável.

Passei um tempo escrevendo em nome de um terceiro inventado – prática agradabilíssima que me custou, entretanto, uma fatia considerável de minha já escassa personalidade.

Continuo gostando de escrever mesmo não tendo muito para contar. Ainda digladiam-se a inveja e a admiração quando leio um livro.
Quanto mais me envolvo com o mundo das leis, menos sei disso em relação a mim: parecemos dois amigos que se encontram diariamente no trajeto de volta para a casa, amigos de necessidade e convivência.
Esse legalismo todo, a subversão do homem à maldita nobre inescusável posição de cidadão me fazem entender melhor a razão das revoluções. Não só das revoluções sociais bem sucedidas, nem só das revoluções sociais, ou só das nossas revoluções como país, mas de todas: o empresário sonegador, o consumidor oportunista que tenta esbulhar um fornecedor, o fornecedor que deixa-se esbulhar por ser a justa defesa mais cara que a condenação (somados, inclusive, os danos morais), o desembargador adúltero que veste a capa sóbria da moralidade ao lecionar. Eles fazem mais sentido agora. A razão acéfala que toma conta da mente dos sãos quando estão corajosos/torcedores/religiosos/apaixonados...
A convivência com as leis, a relação entre elas, a falsa impressão de movimento que trazem as suas constantes alterações e adequações, só fazem evidenciar as ambições humanas. No negativo do mundo normativo (considerando desde as tradições familiares às normas constitucionais hiper-positivadas) sedimenta-se a verdadeira ânsia das sociedades. Afinal, o que é proibido ou não disposto em lei, não é suficientemente interessante para representar um risco à ordem.

Condor

2010-02-11T10:49:00.000-02:00

O meu amor acalenta os ais
Imãs dos Andes que a dor atrai
É minha voz
Sumo Tupac amargando os ais

Lestrange

2010-02-05T18:41:00.000-02:00

Agora já não ouço o que não convém. Tecnicamente, só a vibração da chuva no corpo pode afanar do campo sensível o seu silêncio tumular.

De lá

2010-01-29T10:44:00.000-02:00

Aquela dose matinal de insanidade perdura, não importando a altura nem o ponto de referência. 'resistência!'

Maior que a voz do rei

2010-01-26T00:19:00.001-02:00

"A narrativa retoma seu curso interrompido, o espaço que deve percorrer está agora sobrecarregado, denso, não resta nenhuma abertura para o horror do vazio, entre os papéis de parede com motivos geométricos, os coxins, uma atmosfera impregnada do odor de nossos corpos nus, os seios de Irina que a custo se destacam de sua magra caixa torácica, suas aréolas morenas que melhor se adaptariam a seios mais desabrochados, a ponta de seu púbis estreito em forma de triângulo isósceles (esta palavra, "isósceles" por ter sido associada ao púbis de Irina, se carregou para mim de uma tal sensualidade que já não posso pronunciá-la sem tremer). "

Ainda que tarde

2010-01-14T18:01:00.000-02:00

O por do sol apagou os sinos das vidas.
E a mesma voz vira de muito além do desterro e do sal;
mais do que foi.
maior que a foz.

Cereal

2010-01-03T12:32:00.000-02:00

'O que falta no mundo é a ausência seletiva das próprias conquístas mundanas. Abandonar os status relativos. Nao importa, no final das contas, o quão longe se foi na ultima viagem, mas o que se sente no caminho de volta pra casa: Aquela primeira sede sentida ao cruzar os umbrais...'

Chão

2010-01-02T12:06:00.000-02:00

Sala de espera. Reverberações. Te.e.ns.

Teste

2009-12-29T14:02:00.000-02:00

móvel

9:00 ?

2009-12-29T12:15:00.000-02:00

É evidente que faz diferença almejar. Evitar o improviso, ansiar por algo. Querer que o tempo passe logo mudando as paisagens. E do sapato social faça-se a areia fina, fria, indiferente e amórfica colando no suor do corpo, cobrindo de antidesejos e pegajosidades todas as sensações. Que os fones saturados de canções irreais tornem-se sussurros cheios de ventos e excessos de ‘ésses’ difíceis de distinguir. Queira Deus que as distinções sejam plenamente dispensáveis.

Essa é a diferente entre o conhecimento do anseio e a inocência do improviso: o antegozo de fatos que, querendo ou não, são incertos. Incertíssimos.

Não há linha limitando os lábios do mar do beijo da morte. Tudo é mera questão de intensidade. E apreender o limite entre as duas intensidades é exatamente aquilo que não se deseja. Que a morte e o mar decidam o caminho do jogo. Devolver o futuro ao acaso ou planejar milimetricamente não muda em nada o resultado final. O desejo pacífico não faz voltar o tempo, não altera a realidade, não transporta. A evidente diferença é ruim...

por La Madre

2009-12-24T21:04:00.000-02:00

mais uma vez a parede está suja. Lembro das últimas vezes em que foi pintada, algumas inclusive por mim. À época em que o quarto era a varanda de uma casa completamente diferente da que vivo agora. Uma vez carimbei um desenho da Família Dinossauro na parede e fui obrigado a repintar. Perfurei-a para pendurar um suporte idiota de CDs, a primeira tralha comprada integralmente com meu dinheiro; fui obrigado a retirar, revoltei, xinguei, disse coisas das quais me arrependo. Tempos depois aprendi que me arrependeria se tivesse calado e que toda escolha traz arrependimentos terríveis.

Agora a parede está suja outra vez, mas meus pais já não tem o vigor dos jovens adultos para fiscalizar cada canto oculto da casa...e ela permanecerá assim, contando, na ausência de mudanças, outra fase da história. A época das inércias, sem ignorar o fato de que ouço agora algo que não ouvia há quatro redondos anos e que o movimento cíclico nada tem a ver com a inércia.

Cebola

2009-10-08T01:06:00.001-03:00

Um dia aparece aquele escuro em uma conversa de bar, um vão: percebe-se que já não é tão fácil. Que, cedo ou tarde, as coisas perdem o excesso de graça e tudo que sobre é a lembrança da realidade antiga; ou lembrança falsa da realidade antiga. Seis anos, três anos. tesouros.

Quando muito resta a lembrança falsa: as traições em alto relevo; o segredo mais explícito que os passados que o continha. A certeza de que só o pernilongo é constante.

E nem mesmo aquela vontade de fugir continua a mesma. Agora entre fugir e aceitar, os desprazeres se equiparam. De certo, nem no mesmo gramado, falando do mesmo gato, som, licor e kinderovo, o riso seria tão fácil.
Cunha, cruz, casa, prata

Filha

2009-09-24T23:35:00.000-03:00

Fazendo anos,
no sofá-cama,
eu e você
fazendo anos
o Instituto, a Educação
desfilando na rua...
Ai, normalista,
nós dois aqui,
fazendo anos...

Minha conquista,
doce odalisca
especialista em canto
orfeônico... hum...

só de escudinho e meias três quartos

Eu bato retratos com a polaróide
- mas como é que pode? -
As unhas roídas,
olhos escuros de cartomante,
riso tão puro na fome antiga
de uma bacante.

João Bosco.

Flat

2009-08-13T17:50:00.000-03:00

Não seria exageiro dizer que para cada palavra surge uma luz na vista soberba da janela. Os grandes residenciais iluminam seus trabalhadores recém-chegados. São homens e mulheres de sucessão quase excelente. Vice-presidentes, sócios minoritários, medalhas de prata em algum esporte rentável, vocalistas de bandas já (ou ainda) não famosas. Comparação absurda de tão desconexa, mas, se a nata da elite paulista fosse uma festa que se iniciasse as 10:30 da noite, a vista da janela seria 21:10.

As horas avançam e eu continuo aqui. Agora não mais por vontade, tampouco por obrigação. O que me detém é a massa de veículos que desce viscosa e lenta nas avenidas paralelas em direção aos residencias. Daqui do alto, as ruas são um rio vermelho de lanternas de freio. Pirulitos de morango.

por prazer

2009-07-26T17:45:00.000-03:00

Coisa feita. As vezes tenho dessas. Sinto desejo de vir aqui e vomitar uma cultura que não é minha. Adorar um deus louvado com atabaques, sacrifícios, sangue e gritos. É quase como ter um flash de memória de algo que não vivi. Sei que não vivi por não acreditar em outras vidas, mas na hipótese de um outro deus, talvez fosse apropriado fantasiar também outra crença. Porque não? Deve ser essa música. Música é realmente uma sacanagem...infinitamente mais convincente que qualquer exposição de tese, propaganda de tevê, macumba.

Uma quebra do autocontrole, livro arbítrio, descência humana. Ainda lembro a primeira vez que fui naquele porão. Mal iluminado, com cheiro de tinta fresca, cigarro, o chiado da caixa de som. O cinza do cimento cobrindo uma antiga janela. A banda, cercada por poucos ouvintes, preparava-se para começar. Eu, vermut, aeroporto, traição, um segredo no dedo e a companhia certa, esperávamos sem grande expectativa no que se passava ao redor.

O vocal, o trompete. Perdeu-se o autocontrole, a fala, a coordenação, a noção de tempo. E o que teve isso a ver com a cultura vomitada? Nada; complementa o quadro.

é um prazer conhecê-lo, era muito bom rapaz

Muro

2009-07-26T00:29:00.001-03:00

Não sabia como responder. A possibilidade de morar sozinho era tão remota que nunca havia pensado sobre isso. Como viveria agora sem compartilhar espaços, desviar dos outros, disputar o banheiro, o lugar mais confortável no sofá, o computador, os programas na tevê.

NNão que houvesse algum segredo ou técnica complexa em cuidar de uma casa sozinho, mas como seria sair pela porta da cozinha e ter a certeza de que tudo estará no exato lugar quando voltar à cozinha? Nenhuma louça lavada, o pano de prato intácto. Os seres precisam de espaço além do ocupado pelo corpo? Não será o conforto uma idéia vendida para superestimar espaços vazios? Afinal de contas, o corpo executa os processos vitais internamente, na maioria das vezes em silêncio, sem luz nem outro tipo de alarde, sem calor nem perigo. Bastaria a privada, o microondas, e o computador. Nada além do alcance dos braços; o suficiente para, quando necessário, esticar as pernas.

" assim que a casa estiver no meu nome" pensou " venderei todos os móveis, alugarei os espaços excedentes; me instalarei no banheiro. Nada além do alcance das mãos." Viver é um processo químico. A possibilidade ideal é a de ter tudo ao alcance das mãos.

Bem 1.1

2009-07-07T01:11:00.000-03:00

Será que poderei dizer, um dia, que escrevo como quem diz que chove? Hoje chove. Escrevo. Hoje escreve.
Quem sabe, quando toda a química sair, poderei ler como quem lê puramente...ou escrever algo que não seja furtadodemensagens,livros,bússulas,músicas,contracapas,clarabóias,rodapés.
Ou acabarei por descobrir que nada se cria do nada; tudo é cópia da cópia de algo.

Adequado

2009-07-06T02:57:00.001-03:00

02:49
Mais uma multa exorbitante surge no site da faculdade. Malditos prazos. O escritor fracassado toma isso como um sinal. Nada de novo foi produzido com a ajuda dos 6 livros emprestados duas semanas atrás. Seis livros, por duas semanas resultaram em zero incentivo para criações. A multa adquire um gosto de castigo mais amargo do que o devido: paga-se pelo contrato não cumprido e pela não inspiração.

O maior castigo vem no momento da devolução dos livros. Entra na biblioteca desanimado pela certeza de que sairá de mochila vazia...exceto pelo sempre fiel, mas virgem, caderno de anotações. As paredes forradas de livros e a infinidade de palavras que dão forma ao prédio deixam em evidência as mentes vazias que ali adentram. "Nunca será um deles! Talvez nem a monografia seja aceita."

morTe

2009-06-28T23:46:00.000-03:00

Fazenda Iguape

2009-06-19T01:41:00.000-03:00

óculos sobre o balcão. de frente para o espelho, os olhos fechados.

Ivo livra-se da aglomeração sem muitos problemas. Suas pernas são longas e o condicionamento físico, apesar da idade, não deixa a desejar. Um movimento rápido da mão esquerda certifica se o celular permanece no bolso. Odeia multidões e supõe que isso seja genético, já que o pai evitada tumultos a tal ponto de discutir com a esposa, todas as terças de manhã, para ver quem seria o responsável por fazer a feira daquela semana.

Gira a catraca e teoriza sobre o que acaba de fazer. Girar a catraca é perder o direito de retornar sem desembolsar nova passagem. É a convicção de que se está na estação onde se deveria estar. é a inspiração profunda acompanhada do sentimento de ideal cumprido. Hum. respiração. Sai da estação e olha para os lados...já faz tanto tempo desde a última vez, que nem uma luz no fundo nebuloso de seu subconsciente acende indicando qual sentido da calçada deve seguir.

Outra vez a mão esquerda busca o bolso guardião do celular, talvez na esperança de ser pelo bolso guiada, guiando consigo todo o corpo. Nada acontece, mas o celular permanece ali. Menos mal: o celular é uma ligação incerta com aquilo que a catraca deixou para trás.
Há muitos anos atrás, muito além do primeiro filho, do primeiro divórcio, do segundo casamento, da morte em comoriência dos pais, Ivo esteve ali acompanhado de um amigo. Sabe o que está procurando e sabe que, em nenhuma hipótese, o estabelecimento cinquentenário teria sumido dali. Afinal de contas, à época em que cinquenta ainda era cinqüenta,pouco antes dos anos ointenta, aquele era um lugar de notável respeito.

À frente da estação há um bar. Entra sem rodeios. Utilizando-se de frases curtas, e tendo como resposta acenos de cabeça, descobre onde fica aquilo que procura. Ao se despedir, com olhares, dos homens embreagados de rostos vermelhos sentados à porta do bar, sente-se fecundado por outra teoria: os bares funcionam, para frequentadores no sentido lato sensus, como embaixadas. Prestativos aos seus conterrâneos barienses, os diplomatas informar sempre com precisão. O homem responsável pelo caixa faz a vez de Embaixador.

O local permanece o mesmo, a contraexemplo de todo o resto do bairro, que mudou drasticamente nos últimos anos. Ivo senta-se na poltrona. Pede o corte de sempre na esperança do velinho trêmulo lembrar-se que , há 50 anos atrás, aquela prestação de serviço ocorreu entre os dois. Levanta-se satisfeito. Vermelhões no pescoço dos beijos suaves da navalha.

Mosaico

2009-06-17T23:55:00.001-03:00

Mais uma noite sem grandes motivos. um dinossauro verde. vinho barato na companhia do bart. Comentários sobre modismos. vanguart. Na noite passada sonhei que escrevia um livro feito todo de pequenos livros...achei justo contar primeiro a você, já que foi na área livre do teu corpo branco que escrevi, por tantas vezes, as idéias vazias que te deram forma.

O livro desenrolava-se de tal modo que uma história sempre tinha um começo, mas nunca terminava...e sim era interrompida por um recomeço, em uma história completamente diversa. No conteúdo, um conceito simples repetido de modo enfadonho com roupagens diferentes, daria, a quem lê, a complexa ilusão de uniformidade que se tem ao observar uma floresta do alto de uma colina. Sabe-se que cada tom de verde representa um buraco de erosão, uma clareira, a cabana de um contrabandista, uma espécie herbácea quase extinta, mas os olhos tentam crer que é tudo um verde só.

E todos estes posts-terapia, essa escrita confete, este desperdício morfológico, me serviram para quase nada... um amontoado de pequenas dissimulações estruturado sobre outro amontoado de pequenas ilusões. Óbvio que não se sustentaria. Claro que isso não é um fim...não te abandonaria só por descobrir que sua criação foi um equívoco, afinal, não se abandona uma criação tão cheia de alma que quase fala por si só. Principalmente porque meu pequeno livro, feito de grandes livros interrompidos, será exatamente o que você foi: pedaços rasgados dos meus grandes dias colados na tela preta do computador.

esmola

2009-04-23T12:00:00.000-03:00

A mão paralisada por alguma doença, pende inerte do lado esquerdo do corpo. A outra mão, sadia, agarrada à vassoura, varrendo enquanto se apoia. Os cinco dedos com as juntas esbranquiçadas pela força excessiva, mas ainda sim o homem de meia idade insiste em varrer a frente da casa. Dez metros frontais de calçada torta, revolvida pelas raízes da árvore. O branco encardido do portão em harmonia com o musgo do muro. Parece casa de avó.

Tudo condiz, exceto o homem torto que insiste em varrer. Sabe-se, pelas rugas precoces esculpidas no rosto, que sofre muito por diversas razões: A filha que chega tarde em casa, as dores que sente nas costas desde o acidente, o cachorro do vizinho latindo para quem passa em frente ao portão, as imprevisões do INSS. Começa a varrer de manhã, assim que todos saem de casa, e só julga completada a tarefa se não há mais nenhuma folha no chão - calçada e quintal. Tão logo fica sozinho em casa, inicia a empreitada diária. A esposa e a filha mais velha, vão para o trabalho; a filha mais nova para a escola.

Defende a parte que lhe cabe. Não ousa mais sair e expandir as posses. Sua casa 10X25 e a árvore que salpica o chão de folhas mortas e flores, e enche de insetos todo o verão, são seus motivos. Conversa consigo mesmo enquanto passo. Só interrompe o diálogo para maldizer o cachorro que late à minha presença.

Endereço:

2009-04-17T11:57:00.000-03:00

O taxista diz a quantos anos trabalha na cidade. Já previa esse comentário. Sempre que digo ser a primeira vinda à uma cidade ouço, em resposta, um monólogo de um taxista que, ainda jovem, migrou do Recife/Paraná/Minas Gerais/Bahia.

Reduzindo-nos aos símbolos que nos caracterizam, poderia dizer que eu, viajante V, deparo-me, a cada nova missão, com duas espécies de taxista (T). O taxista T1, sempre usará uma camisa desabotoada e não dirá nada além de um "Bom dia" ao deixar-me à porta do Fórum/Delegacia da Receita/Receita Federal/Prefeitura provinciana, findando a fase 'ida' do meu trajeto.

T2, incumbido instintivamente de parar o taxi ao me ver acenar, é morador antigo da cidade, não usará a camisa aberta, como T1, nem a mesma virgem-maria adesivada no porta-luvas. Veio moço morar na casa de uma irmã ou primo recém estabelecidos na cidade. Com o suor de um trabalho exaustivo, comprou o terreno no qual vive até hoje, agora com os netos, e o taxi, símbolo de um trabalho mais leve, autônomo e estável.

No meio do monólogo da saga, chego ao ponto do qual parti, horas atrás, sem saber muito bem o que diria ao funcionário público eunuco que me atenderia com prepotência caricaturada, de tão exagerada.

Cáries

2009-04-06T12:32:00.000-03:00

Não, respondi. Mas faltou convicção, e sentia-se isso no tom incerto da resposta. De certo modo, a negativa expressa foi apenas a parte audível de um longo pensamento. Ou melhor, não de um só pensamento, mas da contraposição de idéias divergentes:

- Minha socialização só se dá por conclusa quando retiro-me. No meio de muitos, sinto-me só e, quando de fato estou só, acompanham-me as presenças de todos, como se estivessem escondidas nas coxias de um teatro que só ousa se exibir quando está vazio.
- No meio do caminho do autismo, como uma forma de solidificá-lo na moldura da minha razão, criei desculpas que escusam-me do convívio social. E, ao afundar lentamente na foça, procuro antes uma justificativa para estar lá do que uma maneira de emergir.

Talvez esteja certo.

entre os peitoris de pedra e o carrilhão

2009-04-03T12:13:00.000-03:00

Grupos de jovens eufóricos entram e saem do bar. As cadeiras e o relógio de parede são os únicos a darem atenção à TV que fica ligada só como enfeite...um quadro em movimento. Encontrava-me na segunda Coca de um dia em que cervejas não seriam tragáveis quando resolvi, de tédio, contar as coisas para ver passar o tempo.

Imagino, então, quais motivos me levariam a sair do bar. Não há nenhum. Não tenho para onde ir e já cansei de relembrar a prova que acabei de fazer. Lá fora do bar o tédio é o mesmo de dentro, com a diferença que ao invés de conterrâneos rubros, teria à minha volta pessoas que voltam fedidas do centro da cidade. Passam, do outro lado da rua, ônibus e mais ônibus apinhados. Penso que se cada um dos passageiros que têm entre 20 e 30, me desse 2 reais, ganharia muito dinheiro em poucas horas.

Pelo teor dos meus pensamentos, acho que a coca que tomo tem álcool, ou o indiferente caminhar tóxico das pessoas me envenena e me turva as idéias. Que coisa irritante...o único tóxico real está na tentativa de adjetivar o que é palpável.

...vejo tecelões, moleiros e casais.

Salvo I

2009-03-30T12:33:00.000-03:00

p
...
p

Providência divina ou acaso, mas no momento mais crítico da ausência de assunto, surge, da rua, um vendedor de crucifixos antecedendo um bêbado, que pede fogo para seu cigarro amassado. Pela feição avoada da garota, ela pensa qual deve ser o próximo assunto que deve propor para não estragar o "casual" encontro. Aguarda ansiosa por esse momento desde o dia do trote. Gostara do garoto, mesmo ele de cara pintada , bêbado e com vômito na barra da calça, no entanto teve que esperar até as provas de fim de semestre para conseguir algo que, imaginava ela, seria uma chance (claro que não sei se isso que digo é verdade, mas a verdade não importa quando se está sozinho em um bar cheio de calouros tentando se embebedar. Espairecer e supor é a única diversão disponível.).

Para ele é casual, para ela é a barra de uma peça precisamente teada.

Destino, acaso, ou algo que o valha. A questão é que ele, sem expectativas, considerará o que vier a acontecer como lucro, ela não: Premedita com esperança o caminho até os lábios dele.
Depois de muito piscar de forma insinuante, a garota chega à conclusão de que de nada adiantará. O garoto fala sobre dormir, sono e sobre um irmão por parte de pai que, quando tinha 17 anos, fez tratamento para sonambulismo.

Menos de 20 minutos passaram e já não lembro a razão pela qual escolhi escrever sobre esse casal inerte. Confesso que tive esperanças de narrar um primeiro beijo e um primeiro olhar após o beijo, e o primeiro gole sem-graça após o olhar que viria depois do primeiro beijo. Mas nada. Uma garota ruiva de decote exagerado troca sorrisos maliciosos com uma negra de blusa pink. Dois calvos de terno baforam um narghile (essência de pêra ou algo muito parecido) enquanto observam, com artística luxuria, a bunda das garotas que passam na rua. Eu permaneço escondido nos subterfúgios de silêncio desse casal desconexo.

As opções que tenho são poucas. Posso permanecer aqui, tentando de todas as formas possíveis não lembrar da prova que acabo de fazer, ou tomar um gole de coragem, abrir o caderno e verificar na matéria aprendida a inevitável diferença entre a doutrina real e a doutrina que criei às pressas. 27.11.2009. a vida ainda não tinha seu cheiro.

L.Borges

2009-03-26T12:54:00.001-03:00

(...)

Mais um pico de tontura e sente as pernas cederem. O corpo caindo lento, como em uma dança moderna. Desequilibra-se, rompendo o movimento suave. Desaba de costas no chão, mas não sem antes bater a cabeça em uma banqueta de madeira que estava deslocada, bem no meio da pequena cozinha. Maldita empregada, nunca deixa as coisas no lugar certo e queima camisas com o ferro-de-passar. Certamente foi ela quem roubou as moedas da gaveta. Apaga, mas continua a respirar, cada vez mais devagar; vai imergindo em um morno sono sem sonhos. Um filete de sangue percorre o vão entre os azulejos do piso.

É Segunda-feira.
Pontualmente as oito horas da manha a empregada chama à campainha.
Ninguém atende.

Moderar

2009-02-27T16:13:00.000-03:00

No fim do estreito túnel, com espaço de não mais que um globo ocular, havia, em potencial, o infinito ou o vazio. O apelo do nada convidando para alcançar a escuridão.

Tosse - haxixe
água - vodka

Glock, Click, Clock, Bum

Em relatos, 1.000 anos além, a eternidade viraria rascunho.

interlúdio

2009-02-22T12:16:00.000-03:00

"Mas não é só isso: o fato é que encontro na luz do dia, nessa luminosidade difusa, pálida, quase sem sombras, uma escuridão ainda mais densa que a da noite."
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.
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Relógio do terminal

2009-02-16T12:48:00.000-03:00

"...Cada risco mal feito que engole as palavras do caderno, decepa, dessa história de óbito, um possível rumo seguro. Não sei ainda como morre. Ele insisti em me subornar desviando minha atenção para o chapéu engraçado da senhora que passa com ar artificialmente esnobe, ou para o bipe incessante dos ônibus em marcha-a-ré, mas não adianta.

A idosa ao meu lado, pele cor de azeitona, engasgou com uma garfada subestimada de sua comida; isso me chama a atenção. A tosse angustiante que tenta coordenar a comida e encaminhá-la à tubulação correta, é o alarme irritante de um sistema que já anda, como os ônibus que estacionam, em marcha-a-ré, a multidão de células se entrevando. Recupera-se. Continua a caçar a comida no prato, agora menos prepotente em relação a capacidade de processamento. Pela escolha dos alimentos, percebe-se que resolveu ousar. Lingüiça, torresmo, coração de frango e uma massa indefinível de arroz, estampada de verde, marrom e, em alguns pontos, amarelo.

Por alguma razão, tem pressa; a freqüência crescente das garfadas. Engasga novamente, pede água. Garimpa a bolsinha e paga tudo em moedas - a bolsinha é o único objeto que carrega consigo.

a história transpõe mais uma página, meu celular toca. Abdução. Desligo e a mesa da velha está vazia. A pressa dela é justificável. Também a sentiria, caso a mão que segurasse a caneta fosse cheia de marcas e rugas.
- Uma vez ele me disse que para os da nossa espécie, o tempo era um hidratante à mão e à mente, mas já não sei se pertenço à espécie. "